...wie geht das weiter?

[abbalicous]

fragt mich nicht warum ich das hier schreibe... es fühlt sich an als ob ich nackt hier vor jedem user posiere... ich bin ein Mann, knapp über 40 und schwul...

Ich denk ich bin abhängig von Rohypnol... seit über 2 Jahren nehme ich pro Tag eine halbe davon... ebenso 1 1/2 Mirtazapin (60 mg) und ich fang wieder mit Venlafaxin an... Schnupfenspray nehm ich ebenso seit über 10 Jahren!

Jedesmal wenn ich mich verliebe ist es eine Katastrophe und stellt mein ganzes Leben in Frage! Warum ist das so...? Bin nur ICH nicht normal oder geht es anderen ebenso...

Ich habe Depresionen und komm damit nicht mehr klar!

Ich glaube schon an Gott! Das tu ich... warum ist "leben" manchmal so unendlich schwer... warum liebt man IMMER die Menschen die einen nicht wollen... man gibt wirklich alles! Versucht da zu sein, als Freund und als Mensch! Aber nein... geliebt wird man nicht...

Man sucht sich diese Situation selbst aus sagt mein Psychiater... ich weiß es nicht ob das so ist oder nicht!

Hab mich in einen jungen Mann verliebt... einmal mehr... aber er will mich nicht... wir sehen uns sporadisch und die Freundschaft ist ok, aber ich will einfach mehr!

Letztendlich ist es "ihm" sowieso egal wie es mir geht, dann frag ich mich warum kanns mir nicht gut gehn? Obs mir gut oder schlecht geht... deswegen gehts ihm gut!

Den Kontakt abbrechen... und dann? Dann kommt der nächste und alles geht wieder los!

Meine Güte... warum kann ich nicht einfach vom Laster überfahren werden...? Warum?

Und was wär dann...? Ist dann wirklich alles weg? Was ist mit denen die nach mir bleiben müssen...? Meine Eltern...? Die paar Freunde die ich hab...? (sind nicht mehr als 5... hatte nie viele Freunde!)

Aber eins bin ich... ein FREUND - das war mir immer das Wichtigste, daß ich für meine Freunde da bin! Und das war ich immer... egal wofür...

Ich erinnere mich an den Abschiedsbrif den Dalida schrieb... "...verzeiht mir bitte, aber es ist mir unmöglich weiter zu leben..." ich war damals auf ihrer Beerdigung in Paris, da mich eine Freundschaft mir ihr verband! Eine phantastische Frau...

Ich möchte mich nicht outen, aber ich stehe mit beiden Beinen im Leben, habe einen coolen Job und alles Geld der Welt... aber trotzdem!

Was mag ich noch? Saint Exupery... er schreibt in seinem Buch "Bekenntnisse einer Freundschaft" ein so wunderschönes Zitat!

"...und wenn Du Dich getröstet haben wirst, wirst Du froh sein mich gekannt zu haben! Du wirst dich daran erinnern wie wir zusammen gelacht haben! Du wirst immer mein Freund sein..."

Was sollt ich noch schreiben...? Ändert es was, wenn ich mir bewußt bin eine zerrissene Seele zu haben... wenn ich Euch sage daß ich jetzt vor dem Lap sitz und mir Tränen runterlaufen... mir! Einem erwachsenen Mann!?

Mein Gott... warum kann der Kerl mich nicht einfach lieben?

[HinterdemHorizont]

Lieber abbalicous,

Ich glaube du weißt, dass man Liebe nicht erzwingen kann. Dass dein Auserwählter dich nicht liebt ist furchtbar zermürbend und macht dich traurig. Das tut mir leid für dich, besonders weil du ihm anscheinend so viel zu geben hast.
Was dein Psychiater da gesagt hat, dass man sich diese Situationen teils selbst aussucht, ich glaube tatsächlich, dass da etwas dran sein kann.
Überprüfe das ruhig mal! Du schreibst hier nicht viel über den Charakter dieses Mannes, aber es gibt ja so bestimmte Klischees, dass manche sich immer wieder ? oder Choleriker oder sonst wen aussuchen. Vielleicht ist es bei dir ähnlich, und du suchtst dir immer die aus, die du nicht haben kannst (vll. willst du sie ja auch gar nicht?; vll. ist das so eine Art Vermeidung?).
Manchmal muss man aufhören andere zu suchen und andere Sich finden lassen!
Ich hoffe du schaffst es irgendwie aus deinem Tief heraus!

[Krüppel]

Lieber abalicous
Ich kann dir gerade sehr gut nachfühlen,denn mir gehts auch oft so!
Gerade jetzt auch,da mich mein Freund vor einer Woche velassen hat....er liebt mich nicht mehr,aber ich bedeute ihm noch sehr viel und er will mich als Mensch nicht verlieren....sagt er!
Toll oder?Was nutzt mir denn das?!......er möchte wohl direkt von Beziehung ins "ach lass uns doch Freunde bleiben"wechseln.
Ich kann dich also gerade sehr gut verstehen und bin auch sehr oft am weinen.Und was das angeht.....wein ruhig,dafür gibts keine Altersgrenze!Auch nicht für Männer!
Ich denk an dich!
lg krüppel

[abbalicous]

Hallo "Krüppel"... kein schöner Name, deswegen nenn ich Dich einfach hmmm... Kevin ;P

Also... Kevin,

das ist immer dasselbe... sagen Menschen die man liebt "...lass uns Freunde bleiben..." oder "...ich will Dich als Mensch nicht verlieren..." dann bedeutet das letztendlich im Klartext "...hey... kümmere dich weiter um mich, sei da wenn ich einen Deppen brauch aber Liebe -no way... da gibts bessere als dich..."

Ich weiß nicht wie man damit umgehen soll... ich denk mir dann immer ok, das ist eben so, dann will ich versuchen ein Freund zu sein, auch wenns weh tut und ich drunter leide!

Aber gerade das Wesen von Freundschaft ist es was einen Bruch mit einem Menschen für mich nicht zuläßt! Was wäre ich denn für ein Mensch wäre ich nicht integer und ließe meine Freundschaft "ruhen" nur weil ich mehr will...?

Was wäre es dann was mich als Mensch und Freund ausmacht würde ich nicht zu einem Freund stehen?

Ich kann das nicht... wem ich einmal meine Freundschaft und meine Hand gegeben habe, dem entziehe ich sie niemals mehr... selbst wenn es schwierig ist und ich daran zerbreche...

Viele Freunde hatte ich nie... ich bin weder häßlich noch komisch denk ich! Aber die Definition von FREUNDSCHAFT war und ist für mich so unendlich mehr als Bekanntschaften oder Affären...

Saint Exupery (einmal mehr) schreibt "...eine Geliebte kann durch eine andere ersetzt werden, ein Freund aber niemals durch einen anderen..."

Gleichwohl ich Freundschaften habe die mich tlw. nerven... aber auch welche die aus unerfüllter Liebe resultieren, so ist denn das immer ein Fixpunkt für mich für einen Freund dazusein!

Auch wenn es oft ausgenutzt wurde... oder ich vermutlich unterbewußt versucht habe Freundschaften zu kaufen...

Tja Kevin... so ist das manchmal im Leben! Und dann ist man einmal mehr an dem Punkt der alles in Frage stellt... die gesamte Existenz wird fragwürdig und man fragt sich was das hier überhaupt alles soll!?

Kaum jemand wird darauf eine erschöpfende Antwort haben denke ich! Vielleicht ist es aber auch so, daß für jeden Menschen eine andere Antwort gültig ist!?

Dahinter bin ich bis dato noch nicht gestiegen...

Ergo heißt das daß ich weiter leiden werde... weil ich mich weigere meine Freundschaft die ich einmal gab in Frage zu stellen! Damit würde ich meine ganze Einstellung und mein Verständnis und meine Definition von Freundschaft in Frage stellen, deshalb steht es für mich nicht zur Debatte!

Ich kann Dir keinen Rat geben... letztendlich mußt Du es für dich entscheiden, aber ich denke auch Du solltest (zumindest versuchen) zu Deiner "Freundespflicht" zu stehen... Würdest Du das nicht tun, weiß ich nicht inwiefern Du Dir selber treu bliebest? Was wäre denn eine Freundschaft wert, wenn sie nicht hielte wenn es schwierig wird?

Wenig bis gar nichts denke ich mal...?

Er ist nicht meine erste Liebe und er ist nicht meine letzte... und er ist auch nicht die Liebe meines Lebens... die hatte ich vor vielen Jahren!

Aber irgendwann, wenn es nicht mehr geht werd ich mir das Leben nehmen! Weder aus Trotz, noch aus Faulheit... weil ich es wirklich versucht habe! Jahrelang um Freundschaften gekämpft und um Menschen die man liebt! Aber erzwingen kann man es nicht und das ist vermutlich gut so!

Lieber Kevin... Dir von ganzem Herzen alles Liebe! Mögest Du die Kraft finden für dich zu erkennen was wirklich wichtig ist und was zählt! Das ändert vermutlich nichts an Deinem Ex, aber es zeigt Dir was für ein Mensch Du bist und Du kannst in den Spiegel kucken...

Take care! Fühl dich von mir ganz fest geknuddelt...

[abbalicous]

@Pluto...

vielen Dank, daß Du Dir die Mühe gemacht hast überhaupt zu antworten!

Zum Thema Freundschaft möcht ich gern ein bißchen ausführen...

Kucke ich zurück, so war fast immer ich derjenige der "bezahlt" hat... sei es finanziell (was mich nicht besonders stört) oder emotional!

Trotzdem möchte ich um nichts auf der Welt auf das verzichten, was ich gelernt habe!

Freundschaft ist für mich eines meiner höchsten Ideale... vielleicht sogar die Rechtfertigung für den Begriff "Mensch sein" ansich!

Haben wir keine Freunde, was hätten wir dann...? Trotz materiellem Besitz oder "Macht" (die ich in gewisser Weise auch habe!) aber das FREUND sein ist für mich das Wichtigste!

Saint Exupery hat ein wundervolles Buch geschrieben, daß ich jedem nur empfehlen möchte! "Bekenntnisse einer Freundschaft" ist ein Leitfaden für gelebte Freundschaft!

Ich kann das nicht Pluto... ich schaffe es nicht einem Menschen den ich einmal das Attribut "Freund" gegeben habe aus meinem Herzen zu verbannen... ich wäre selbst unehrlich zu mir und es gäbe kaum etwas, was ich für einen FREUND nicht täte... ich denke DAS macht mich zum Menschen bzw. zu dem was mich ausmacht! Hätte ich das nicht, wäre ich lebend tot!

Du merkst schon, wie unendlich wichtig für mich diese Treue zu Menschen oder zu Freundes ist, ich denke nicht, daß ich ohne diese sein wollte oder könnte!

Natürlich zieht diese Auffassung hinterher, daß man fast immer derjenige ist der am Schluß zahlt! Aber trotzdem ist es ein einziger Freund für mich wert um seinetwillen immer der zu sein der verloren hat! Denn dann hätte ich gewonnen... ganz klar!

Was würde ich mir von Dir wünschen? Ich denke ich würde Dich bitte über das Thema "Freundschaft" nachzudenken... zu überlegen WAS denn im Leben wichtig ist und WARUM Du Freunde leicht aufkündigst!? Ist das denn wirklich DAS was Du sein willst? Was ist es dann, was DICH liebenswert macht oder Dich überhaupt ausmacht...

Völlig klar, daß ich mir diese Chaoten zum Großteil selbst aussuche -und sei es nur um den Leidensdruck zu spüren... aber das passiert unterbewußt und ich kanns nicht erkennen oder steuern!

Wenn Du wirklich einen Selbstschutz für dich gefunden hast, dann Gratulation... aber das heißt ja dann in Konsequenz, daß Du gar nicht eine Freundschaft auflösen mußt, wenn mal etwas nicht so passt!? oder!?

Ich kann nicht anders... ich würde eine Freundschaft niemals auflösen so sehr ich auch drunter leide! Niemals und never... eher nehme ich mir das Leben, aber bliebe mir selbst treu!

Saint Exupery schreibt an seinen besten Freund Leon (dem er übrigens auch "der kleine Prinz" gewidmet hat... "...mein Freund, ich brauche Dich wie eine Höhe in der man anders atmet..." jeder, der Saint Exuypery kennt, weiß, daß Fliegen sein Leben war... er ist ja auch im 2. Weltkrieg abgeschossen worden!

Aber ich möchte noch weiter gehen... für mich ist es ganz klar eines meiner Lebensziele ein FREUND zu sein... für JEDEN der mich zum Freund braucht... weil DAS ist es was mich als Mensch ausmacht...

Ein FREUND zu sein...

Bitte denk über diese Zeilen nach... Du würdest mir eine große Freude machen! Denk nach, was genau Dich so verletzt hat, daß Du Menschen genau DAS entziehst, was mit das schönste Geschenk ist daß Du geben kannst!? Ein Freund zu sein...?

[Träumerin]

moin zusammen,

ich bin bei dem thema 'freund' ziemlich empfindlich.
bis zum sichtbaren ausbruch meiner MS hatte ich sehr viele sogenannte freunde.
die haben sich dann aber nach und nach verabschiedet, weil sie mit der situation nicht klar kamen.
ich habe ich 2 sehr sehr gute freunde, und das ist auch völlig ausreichend.
heute stehe ich auf dem standpunkt:
ich habe viele bekannte, aber das wort freund wird sich so schnell keiner mehr bei mir erarbeiten können.

vg, Träumerin

[abbalicous]

moin zusammen,

ich bin bei dem thema 'freund' ziemlich empfindlich.
bis zum sichtbaren ausbruch meiner MS hatte ich sehr viele sogenannte freunde.
die haben sich dann aber nach und nach verabschiedet, weil sie mit der situation nicht klar kamen.
ich habe ich 2 sehr sehr gute freunde, und das ist auch völlig ausreichend.
heute stehe ich auf dem standpunkt:
ich habe viele bekannte, aber das wort freund wird sich so schnell keiner mehr bei mir erarbeiten können.

vg, Träumerin

...das sehe ich ähnlich!!! Vielleicht such ich aber auch nur nach dem IDEAL Freundschaft... und die gibts gar nicht!? Heut gehts mir nicht gut... gar nicht... obwohl ich IHN vom 7ten bis 10ten sehe... was soll das alles noch??? Echt??? Hätt ich dieses Malariazeugs jetzt da ich denk ich würds nehmen... weiß es aber nicht!

Ach Leute... WARUM ist das so unzulässiges Wort? warum kanns einem nicht einfach gut gehen? Und warum ist es der schlimmste Schmerz wenn die Seele krank ist...? Warum kanns mir nicht einfach gut gehen? einfach so...??? unzulässiges Wort... ich habe keinen Bock mehr auf dieses unzulässiges Wort Leben...

[Markus]

@abbalicous,

Hallo...
Deine Probleme kann ich zum Teil nachvollziehen...
Meine Meinung: Ich will Dich nicht irgendwie belehren... Ich habe mich im Zuge einer längeren Depression zu folgenden Standpunkt durchgerungen... Du spricht in diesem Thread häufig von Freundschaft... "Freundschaft" ist eine Schwäche, Menschen sind durch und durch manipulativ aber auch manipulierbar, jeder ist egoistisch ausgerichtet mit dem einzigen Unterschied, dass sich der eine dabei dümmer anstellt der andere nicht... Verabschiede Dich doch einfach von Denkbegriffen wie "Freundschaft" und "Liebe"... glaubst Du nicht, dass auch Dein vermeintlich "bester Freund" wenn Du ihm den Rücken kehrst, mit dem Finger auf Dich zeigt und lacht? Ob das de facto so sein mag ist sekundär, wichtig ist, das es generell so ist! Du räumst ein, dass Du zwar nach gesellschaftlichen Maßstäben materialistisch gut dastehst und stellst fest, dass es Dir nichts hilft.

Wesentlich ist und dabei ist Dir eine Depression ein guter Mentor: Optimismus ist ein Nachteil, Pessismus ein Vorteil... Nihilsmus muss das Endziel sein... Geh zynisch und gehässig durch das Leben, es hilft! Mit dieser Einstellung komme ich zumindest z.Z. einigermaßen (noch) gut über die Runden. Das damit der gordische Knoten gelöst ist, glaub ich ja nicht einmal.

Ich hoffe das hat sich jetzt nicht zu verbittert angehört, aber das - denke ich - ist die geeignetste Lebensgrundlage, die es gibt, will man es weiterhin mit dem Leben versuchen...

[abbalicous]

@abbalicous,

Hallo...
Deine Probleme kann ich zum Teil nachvollziehen...
Meine Meinung: Ich will Dich nicht irgendwie belehren... Ich habe mich im Zuge einer längeren Depression zu folgenden Standpunkt durchgerungen... Du spricht in diesem Thread häufig von Freundschaft... "Freundschaft" ist eine Schwäche, Menschen sind durch und durch manipulativ aber auch manipulierbar, jeder ist egoistisch ausgerichtet mit dem einzigen Unterschied, dass sich der eine dabei dümmer anstellt der andere nicht... Verabschiede Dich doch einfach von Denkbegriffen wie "Freundschaft" und "Liebe"... glaubst Du nicht, dass auch Dein vermeintlich "bester Freund" wenn Du ihm den Rücken kehrst, mit dem Finger auf Dich zeigt und lacht? Ob das de facto so sein mag ist sekundär, wichtig ist, das es generell so ist! Du räumst ein, dass Du zwar nach gesellschaftlichen Maßstäben materialistisch gut dastehst und stellst fest, dass es Dir nichts hilft.

Wesentlich ist und dabei ist Dir eine Depression ein guter Mentor: Optimismus ist ein Nachteil, Pessismus ein Vorteil... Nihilsmus muss das Endziel sein... Geh zynisch und gehässig durch das Leben, es hilft! Mit dieser Einstellung komme ich zumindest z.Z. einigermaßen (noch) gut über die Runden. Das damit der gordische Knoten gelöst ist, glaub ich ja nicht einmal.

Ich hoffe das hat sich jetzt nicht zu verbittert angehört, aber das - denke ich - ist die geeignetste Lebensgrundlage, die es gibt, will man es weiterhin mit dem Leben versuchen...

...also so habe ich das noch nie gesehen... darüber muß ich nachdenken! Ich weiß es nicht... also ich denke schon, daß ich von mir sagen kann ein FREUND zu sein... doch! Freunde habe ich sowieso kaum... ne handvoll ist es nicht!

zynisch und gehässig... wie meinst Du das? Meinst Du damit ein "lmaA" Gefühl allen gegenüber...? Ich weiß nicht ob das richtig ist oder ob ich das kann... Du reduzierst doch Dein Leben dann ausschließlich auf Dich selbst!?

An was hast Du denn dann Freude...? Natürlich hört sich das verbittert an... und es hört sich so an, als ob Du noch nie einen wirklichen Freund hattest... fast möcht ich sagen daß mir das leid tut! Aber offensichtlich magst Du es nicht anders...

Ich glaub "Freundsein" ist für mich so ein wesentlicher Bestandteil des Seins bzw. meines Ichs, daß ich nicht anders kann als zumindest versuchen da zu sein... auch mit Geld... aber das ist ein eigenes Thema!

Vielleicht hab ich aber auch nur kein Selbstwertgefühl und bin ein "armes Würstchen" und denke ohne andere (bestimmte) Menschen nicht leben zu können...

Dein Kommentar hat mich jetzt sehr zum Nachdenken gebracht... kennst Du das Finale des Musicals "Tanz der Vampire..."? Wenn nein hörs Dir mal auf youtube an!

Danke für diesen Denkimpuls... vielleicht hast Du ja recht...

Ich hab Angst ihn am Mittwoch in Amsterdam zu treffen... die Zeit selbst wird sicher toll, das ist sie immer, aber danach ist er wieder weg und es ist noch schlimmer!

Warum ich dann überhaupt fahre...? Frag mich was leichteres... ich weiß es nicht!

[abbalicous]

Hi abba,

Du klingst sehr aufgewühlt. Ich hoffe, dass es Dir heute wieder etwas besser geht.

Mir fällt es ein wenig schwer, etwas zu Deinen Problemen zu sagen, weil ich dieses Konglomerat noch nicht richtig begriffen habe. Aber vielleicht könntest Du mal überlegen, den Therapeuten zu wechseln, um wirklich Hilfe zu bekommen. Dein Psychiater pumpt Dich mit Medikamenten voll und klopft dumme Sprüche. Auf jeden Fall hilft er Dir ganz offensichtlich nicht.

Was Deinen Freund betrifft, so würde ich, wenn ich Du wäre, ihn nicht treffen. Du weißt schon jetzt, dass es Dir danach noch schlechter gehen wird. Oder habe ich das falsch heraus gelesen? Du scheinst es zu lieben, Dich der Illusion hinzugeben, zahlst aber einen hohen Preis, den Preis, dass Dein Leben immer wieder aus den Angeln gerät und Du alles in Frage stellst, weil Du dann doch wieder die Quadratur des Kreises schaffen möchtest, nämlich die Illusion ins Korsett der Wirklichkeit zwingen willst.

Ich beschreibe hier ein wenig die Symptome, die sich mir aus Deinen Texten erschließen. Was dahinter steckt, weiß ich nicht. Aber ich glaube wirklich, dass Du mit jemandem sprechen solltest, der Dir hilft, Dich etwas zu erden.

Ich hoffe, dass ich nicht total daneben liege.

Dir alles Gute

Danke für Deine Antwort! Natürlich ist mir klar, daß wenn wir uns sehen alles wieder aufgewühlt wird... danach gehts mir schlechter als jetzt, das ist mir auch klar... warum ichs tue weiß ich nicht! Ich kann nicht anders... ich schaff das einfach nicht!

Dies kleine bißchen Liebe und Glück will ich wenigstens haben! Wenn sonst schon nichts geht... kannst Du das verstehen?

Was meinen Psychiater angeht hast Du Recht... ich komm mir schon vor wie die Monroe... aber er meint, Psychopharmaka sei das einzige was er machen kann, weil er mich ja nicht therapiert... also ich geh nur hin, erzähle 15 min was los ist und bekomm meine Rezepte... ne Psychotherapie machen wir nicht!

Im Moment gehts gut, weil der Mittwoch näher rückt und ich IHN dann sehe... nach diesem Treffen ist sowieso erstmal Schluß, weil er dann wieder fährt... er wohnt in Spanien und ich in München und ich kann nicht jedesmal durch halb Europa reisen um ihn zu sehen...

Mir fehlt der Mechanismus mit solchen Situationen umzugehen... ganz klar! Dann fall ich in ein Loch und möcht tot sein... bis es mit der Zeit besser wird und der nächste kommt... dann geht das wieder los!

Ich klammere ja nichtmal besonders... wie denn auch, wenn er gar nicht greifbar ist!

O Mann ey... was ich hier so erzähl wissen nichtmal meine Eltern oder meine Freunde... (bis auf Daniel... der weiß es, hält mich aber für total bescheuert... vermutlich hat er Recht)

Naja... also vielen Dank auch Dir, daß Du Dir überhaupt die Mühe gemacht hast drüber nachzudenken...

Melden tut er sich auch nie, der ?... echt! Immer nur wenn er was braucht... das stört mich auch so sehr... er ist ein Mensch "aus den Augen aus dem Sinn..." wenn wir zusammen sind paßt alles, aber wenn wir uns dann wieder trennen, dann ist es auch gut und er lebt sein Leben... mal ne sms oder mail ist doch nicht 2 much...??? Oder?

[abbalicous]

Hallo Markus,

was Du schilderst, ist der Blick eines Depressiven. Diese Haltung schützt Dich vielleicht vor neuen Enttäuschungen, hilft Dir aber nicht, damit es Dir besser geht. Sich von anderen Menschen abzuwenden, ist definitiv eine Schwäche. Man ist zu verletzt, zu schwach, um bei sich zu bleiben und zu sich zu stehen. Deshalb setzt man sich der Gefahr der Enttäuschung erst gar nicht aus. Das finde ich in einer Krisensituation absolut legitim, handhabe es selbst so. Aber als Lebensinhalt ist das schon recht eindimensional. Wir beide schützen uns verglichen mich gesunden Menschen zu viel, schotten uns zu sehr ab, abbalicous schützt sich verglichen mit gesunden Menschen zu wenig. Und wir alle drei sind momentan wahrscheinlich seelisch zu geschwächt, um nicht jedes kleine negative Erlebnis einen gleich völlig ins Wanken bringen zu lassen.

Ich kann Dich verstehen. Aber als Credo würde ich Deine Haltung doch eher ablehnen.

das sehe ich ähnlich... trotzdem ich kann nicht anders... ich kanns einfach nicht??? Wie sollte man sich denn "schützen"? Das würde implizieren den anderen loszulassen... aber genau den liebe ich ja!

Das ist übrigens immer nur der Fall wenn ich liebe (oder begehre oder wasauchimmer das sein mag) bei meinen "normalen" Freunden bin ich ganz normal... manchmal zickig... und hau auch auf den Tisch wenns sein muß! Aber wenn ich liebe... dann wars das... dann gehör ich der Katz! Jedesmal ein bißchen mehr... jedesmal etwas schlimmer...

WENN ich mich umbring, dann nicht wegen der einen Person... sicher nicht! Das geht vorbei... aber dann gehts wieder los! Und jedesmal ein bißchen schlimmer... DESWEGEN - das mag ich nicht mehr... das ist doch kein Leben!?

[abbalicous]

abbalicious,

ich kann mir Dein Leid vorstellen. Du musst Dich aber selbst ein wenig mehr schützen. Du beschreibst sehr genau, wie der Kerl tickt, und glaubst wahrscheinlich auch nicht wirklich, dass Du ihn wirst ändern können, oder? Deshalb ist es jetzt Deine freie Entscheidung, wie Du handelst. Entweder Du nimmst, was er Dir geben kann und will, und genießt den Moment oder Du verzichtest auf diese einigermaßen oberflächliche Beziehung, wenn Du Dich nicht genug abgrenzen kannst. In jedem Fall solltest Du etwas mehr für Dein Seelenheil sorgen.

Warum Du Dich allerdings sehenden Auges so wenig schützt, das wäre schon ein wichtiges Thema.

Du hast ja recht... ich sitz hier und jammere mir einen ab und bin dazu noch so blöd mich in diese Situation zu bringen... warum macht man das denn bitte?

Natürlich will ich das was er gibt... mehr als sonstwas im Moment! Aber genug ist es nicht... freie Entscheidung??? Das wage ich zu bezweifeln... vielleicht ein Beispiel! Wenn Du einem Heroinsüchtigen H hinhältst wird er es nehmen... um jeden Preis denk ich mal!? Auch in dem Wissen, daß es ihm nicht gut dabei geht!? oder... greift dieses Beispiel...?

Es ist auch nicht so, daß ich besonders hässlch wäre oder keine Jungs finden würde... gar nicht! Der Mangel an Sex oder sowas ist es nicht! Aber warum man "liebt" weiß ich nicht... wenn man das überhaupt Liebe nennen mag oder kann? Aber die Definition von Liebe würde hier wohl ganze Threads füllen... trotzdem! Ich begehre diesen Menschen mehr als alles andere... mehr als ich mich selbst liebe!

Müsste (oder könnte) ich wählen zwischen einem langen Leben oder 1 Jahr mit ihm würd ich stante pede die Zeit mit ihm wählen... auch wenn ich danach tot wäre! Natürlich weiß man nicht wie man danach denken wird... trotzdem würd ich sofort "ja" sagen...

Bin hin- und hergerissen wegen Amsterdam... hab Angst vor dem "danach" und freu mich aber unendlich auf ihn!

Mir fällt auch auf, daß ich mich wie ein verliebter Teenie verhalte... fast schäme ich mich ein bißchen vor Euch hier deswegen... andrerseits ist das Forum hier ja deswegen da... damit man das schreiben kann!

Ich sags ja... was man hier so schreibt ist teilweise intimer als jede andere reale Situation!

Also... wie reißt man sich jemanden aus dem Herzen bitte ohne das Herz gleich mit herauszureissen...??? Wie "entliebt" man sich denn bitte? Indem man sich einigelt...? Wenn ich hier auf meiner Couch zuhaus lieg mit zugezogenen Vorhängen und Musik höre, dann ist es fast wie in einer Gruft zu liegen! Dann greift aber auch gar nichts anderes mehr... selbst wenn dann Freunde kommen mach ich mich zu!

Es ist auch nicht so, daß ich einsam bin! Gar nicht... wenn ich manche Kommentare hier lese habe ich geradezu Unmengen von Ablenkung und Kontakten! Aber trotzdem ist das alles nichts wert in diesem Moment dann! Dann gibts eigentlich nur noch ihn! Ohne wenn und aber...

was mir so leid tut ist, daß ja ansich alles passen würde!? Im Bett ist es phantastisch... wir haben jede Menge Spaß und können miteinander reden! Also bitte was will er denn noch??? Ich habe Möglichkeiten die er nie haben wird... ich könnt ihm ein Leben geben das er nie haben würde... (dazu muß man sagen, daß er in einer unzulässiges Wort Situation ist, beruflich & familiär - nichts paßt bei ihm) aber nein... Monsieur will ja keine Beziehung! Dieser A***** echt...

Andrerseits bin ich froh, daß er wenigstens so ehrlich ist und das auch sagt! ich mein... genug Typen würden die Situation ausnutzen und mich ausnehmen wie eine Weihnachtsgans (was bei mir auch nicht sonderlich schwierig ist... muss ich offen so sagen...) aber nein... ich bin blöd genug und lauf ihm hinterher wie ein Depp!

Ey Pluto... ich sags Dir! Vielleicht sollte man mir mal richtig den Kopf waschen... aber ob das nutzt ist fraglich...

weißt Du Pluto! Natürlich kann man auch sagen "...jetzt reiß Dich mal zusammen..." aber das funktioniert einfach nicht! Vom Kopf her weiß ich das alles aber mein Handeln ist komplett konträr!

Frage mich grad was ihr hier denkt wenn ihr das so lest... ob ich komplett bescheuert bin... vielleicht ist es ja so... ich weiß es nicht!

Wenn Du eine Idee hast teil dich bitte mit! Bitte... vielleicht hab ich nur einen Denkfehler drin... und komm da nicht drauf!?

Was mir auch noch auffällt ist, daß wenn man eine ähnliche Situation von einem user hier liest (ich glaub er hieß LDO oder Paul oder so...) dann denkt man sich - Mann ey... stell dich nicht so an, es gibt noch andere Frauen... - aber selber kann man das nicht umsetzen...? warum ist das bitte so?

unzulässiges Wort... ist alles... ich hab mir dieses Malaria Zeugs heut verschreiben lassen... so ganz bin ich da noch nicht durchgestiegen wie man das damit macht!? Aber das krieg ich hoffentlich noch raus...

Also... ich würde das nie wegen eines Typen machen... ich hoff das ist klar! Mir gehts darum, daß es nie anders war... und immer wieder auf dasselbe hinausläuft!

was mir aber gut tut ist wenn ich hier so offen schreiben kann... in meinem Beruf kann ich nicht ich selber sein, in meinerPolitik sowieso nicht! da bin ich dann der Saubermann der über allen Dingen steht! Aber das ist eben so... das hab ich im Lauf der Jahre gelernt! Aber man muß auch mal sagen können wie es wirklich in einem aussieht!

Wenn es mir jetzt so besch****** geht, das ist ihm vermutlich sowieso egal! Ihm gehts ja gut, völlig egal wie es mir geht! Also könnt es mir ja genausogut gut gehen...? Oder? Das würde auch nichts ändern... aber nein! Ich bin so blöd...

Danke für Deinen Kommentar Pluto... wenn dir noch was einfällt laß es mich wissen bitte!

[Deathangel]

Hallo abbalicous,

sorry abbalicous, ich musste gerade beim lesen richtig grinsen. Nicht, weil ich dein Verhalten blöd finde, sondern weil es mein Posting vor ein paar Jahren hätte sein können.

Ich war auch dermassen verliebt in einen Mann, dass es schon fast beängstigend war. Er war der Schönste, Intelligenteste, gross, vielsprachig, gebildet, kulturell interessiert ... eben DER MANN. Ich war ein halbes Jahr mit ihm zusammen. Und ich merkte, ich liebte ihn unendlich. Ja, er hat mich schon geliebt, aber eben nicht genug. Liebe braucht Gegenliebe, sonst ist es unbefriedigend. Die Waage war nicht ausgeglichen.

Ich hab mich rumgequält und irgendwann am Telefon Schluss gemacht. Von jetzt auf gleich! Einen Tag später das genaue Gegenteil von Mann genommen, damit ich ihn aus dem Kopf kriegte, klein, hässlich, dumm. Hat nicht viel genutzt. Ich hab noch lange dran rumgeknackt.

Jetzt, Jahre später kann ich drüber grinsen. Und ehrlich, ich finde es immer noch richtig, dass ich mich so plötzlich dagegen entschieden habe. Es war das Beste, was ich machen konnte. Ok, den anderen, den hätte ich lassen sollen, das war Quatsch. Aber eine Beziehung zu führen, die bei einem Schäden erzeugt, das DARF man sich nicht antun. Und besser ein Ende mit Schrecken ... bla bla ... aber es stimmt

Lass ihn doch allein in Amsterdam, du brauchst das gar nicht. Du hast so einen Typen nicht verdient.

[abbalicous]

Hallo abbalicous,

sorry abbalicous, ich musste gerade beim lesen richtig grinsen. Nicht, weil ich dein Verhalten blöd finde, sondern weil es mein Posting vor ein paar Jahren hätte sein können.

Ich war auch dermassen verliebt in einen Mann, dass es schon fast beängstigend war. Er war der Schönste, Intelligenteste, gross, vielsprachig, gebildet, kulturell interessiert ... eben DER MANN. Ich war ein halbes Jahr mit ihm zusammen. Und ich merkte, ich liebte ihn unendlich. Ja, er hat mich schon geliebt, aber eben nicht genug. Liebe braucht Gegenliebe, sonst ist es unbefriedigend. Die Waage war nicht ausgeglichen.

Ich hab mich rumgequält und irgendwann am Telefon Schluss gemacht. Von jetzt auf gleich! Einen Tag später das genaue Gegenteil von Mann genommen, damit ich ihn aus dem Kopf kriegte, klein, hässlich, dumm. Hat nicht viel genutzt. Ich hab noch lange dran rumgeknackt.

Jetzt, Jahre später kann ich drüber grinsen. Und ehrlich, ich finde es immer noch richtig, dass ich mich so plötzlich dagegen entschieden habe. Es war das Beste, was ich machen konnte. Ok, den anderen, den hätte ich lassen sollen, das war Quatsch. Aber eine Beziehung zu führen, die bei einem Schäden erzeugt, das DARF man sich nicht antun. Und besser ein Ende mit Schrecken ... bla bla ... aber es stimmt

Lass ihn doch allein in Amsterdam, du brauchst das gar nicht. Du hast so einen Typen nicht verdient.

Du bist auch schwul... - das "freut" mich fast ein bißchen, daß ich nicht der einzige hier bin der schwul ist...

Natürlich hast Du Recht... und ich verstehe das vom Kopf her! Das ist völlig klar und plausibel und ich würde jedem Gegenüber dasselbe sagen oder raten! Und nu frag mich mal wie blöd ich bin...?

Auch wenn es Rom kosten würde würde ich zu ihm fahren! Warum...? Ich weiß es nicht...? Aber ich MUSS hin... ich MUSS nochmal mit ihm schlafen und reden und diese Tage haben! Ich MUSS einfach, weil ich denk ohne nicht mehr leben zu können...

Warum ich so ein Theater mache und mich gleich umbringen will kann ich nur so erklären, daß ich es nicht wegen ihm (als Einzelnen tu - auch auf die Gefahr hin mich zu wiederholen...) es ist JEDESMAL ein Drama und große Oper...

Mein letzter Freund hat mich vor 2,5 Jahren verlassen... wirklich von einem Tag auf den anderen ist er nach Berlin gegangen... DAS war richtig schlimm... ich habe das Essen eingestellt und gelitten wie ein Hund, mit allem was dazugehört... ab 35 Kilo war es dann kritisch und ich habe mich wieder eingekriegt (mit Hilfe anderer Freunde) und auch das erscheint mir im Nachhinein fast schon lächerlich... und blöd! Und wie vorhin geschrieben schäme ich mich deshalb...

Trotzdem ist das JETZT ja akut und diesselbe Situation in grün ist gegeben! Nocht daß mein Ex der letzte wäre... seit ich angefangen habe mich für MÄnner zu interessieren war es nie anders! Als ich 16 oder 17 war hat das angefangen und nicht ein einziges Mal habe ich eine Trennung überstanden... zumindest in normalem Rahmen!

Ich bin (zum Glück) weder tuntig noch affektiert noch sonstwas... und man sieht mir nicht an daß ich schwul bin! Will heißen ich denk nicht, daß mein Verhalten "Schwuchtelschmarrn" ist oder überzogen... das glaub ich nicht!

Es ist jedesmal existenziell und berührt JEDEN Bereich meines Lebens! Es ist JEDESMAL eine Katastrophe und ein Drama sondersgleichen... (mich wundert sowieso, daß meine Freunde das mitmachen, zumindest die die davon wissen)

Und es hört nie auf... und DAS ist der Punkt! Daß jedesmal wieder eine welt zusammenbricht und ich auf null stehe, so als ob ich alles neu lernen müsste nach einem Schlaganfall...

Vielleicht verstehst du was ich meine! DAS ist es was ich nicht mehr ertragen mag... dieses IMMER WIEDER und jedesmal aufs Neue leiden... dieses NIE einen Weg finden... und Depressionen zu haben ohne Ende!

Ich werd IHN überleben wie ich die davor überlebt habe... das weiß ich und die Zeit wird ihres dazu tun! Aber wozu??? Um dann in 1 Jahre exact vor derselben Situation zu stehen... immer wieder und jedesmal...?

Kennst Du die griechische Sage von Tantalos...? Das trifft es vielleicht... so empfinde ich das...

Was wäre denn WENN ich mal jemanden fände wo Liebe auf Gegenseitigkeit beruht? Das hatte ich erst einmal in meinem Leben... mit ihm wohne ich immer noch zusammen, aber wir sind kein Paar mehr... er hat gemerkt, daß er hetero ist! Das war damals dieselbe Katastrophe wie immer! Aber jetzt ist es ok...

Ich weiß, daß es auch mit dem jetzigen irgendwann nicht mehr weh tut, aber ich hab Angst daß es immer wieder so sein wird...

Hoff Du verstehst was ich meine!

Dank Dir für Deinen Kommentar!

[Deathangel]

Du bist auch schwul... - das "freut" mich fast ein bißchen, daß ich nicht der einzige hier bin der schwul ist...

Nö, ich bin hetero. Auch wenn Maiken immer behauptet, ich bin ein Mann, stimmt nicht, ich bin eine Frau. Aber das ist ja in der Liebe unerheblich.

Ich kann verstehen, was du schreibst. Das ist übergreifend, ob homo oder hetero, Liebe ist halt Liebe. Und ehrlich, ich war da genau so. Irgendwann siehst du es auch so und dann machst du Schluss.

Wichtig ist eins im Leben: Man muss sich selbst lieben lernen, nur dann kann auch ein anderer einen lieben. Also, werd egoistischer, lerne dich richtig kennen und definiere dich nicht über eine Beziehung.