Mein Dilemma

[vampirin]

Warum es mir derart schwer fällt, mir Hilfe zu holen? Weil ich in der Vergangenheit entweder ausgelacht, dumm angeredet oder ignoriert worden bin, wenn ich es versucht habe. Das ist halt meine Erfahrung damit.
Niemals hat jemand geholfen. Anscheinend sehe ich zu arrogant dafür aus oder was auch immer die Menschen an mir abstößt.
In der Notaufnahme am Mittwoch war es wie immer derselbe Sch… Ich frage freundlich an der Info danach, wohin mein Vater verlegt worden ist und die Frau antwortet mir derart unfreundlich…What the unzulässiges Wort.
Ich kann auch nicht in eine Klinik gehen, da ich ja weiterhin arbeiten muss, um nicht noch mehr in’s Minus zu rutschen.
Meine Heizkosten kann ich nicht mehr bezahlen und ich werde die Heizung abstellen und mich in meine Decken einkuscheln. Meine Vollkasko wird mir gekündigt werden und dann darf kein Unfall etc.passieren,ansonsten bin ich im Eimer.
Auf der Straße werde ich zwar nicht landen, da meinen Eltern die Wohnung, in der ich lebe, gehört, aber alles andere….Keine Ahnung. Das war’s.

Tja. Aber ich muss mir zumindest nicht nachsagen lassen, dass ich nicht gekämpft habe. Aber anders als in vielen Filmen gibt es für den Underdog nicht immer ein Happy End.Ich kann Euch abschließend nur folgendes raten: Nehmt mich als negatives Beispiel und versucht, es besser zu machen.
Warum ich während einer relativ kurzen Zeitspanne vom Kämpfermodus in den *hiermit gebe ich auf* Modus geswitcht bin?
Während der letzten Tage sind sehr viele Dinge passiert, die dazu geführt haben, dass mir “ die letzten Felle” davon schwimmen.
Mein letzter Ausweg, auf den ich all meine Hoffnung setzte, ist weg gebrochen.
Mein persönliches Fazit: Es ist in dieser Welt nicht möglich, aus seiner vorgefertigten Rolle- in meinem Fall der, des Opfers- nachhaltig auszubrechen. Dies ist für mich ein Trugschluss gewesen. Das ist dem indischen Kastensystem (? bin zu müde, um nochmals nachzusehen) nicht unähnlich. Man kann seinem Schicksal nicht entkommen.


Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis die Bombe hoch gehen und mir alles um die Ohren fliegen wird. Mal sehen, wie lange ich es noch werde hinaus zögern können.
Ja, ich weiß, dass ich eine theatralische Ausdrucksweise habe. Dass ich aufmerksamkeitsgeil bin, weil ich als Kind ständig ignoriert worden war.So bin ich halt. In dieser Art und Weise drücke ich mich aus. Wozu sollte ich mich zum jetzigen Zeitpunkt noch verstellen?

[n°cturne]

Liebe Vampirin, ich hätte so viel dazu zu sagen, bin aber selbst gerade völliger Matsch. So viel jedenfalls: Auf mich machst Du überhaupt keinen aufmerksamkeitsgeilen Eindruck, es ist doch völlig normal, das Bedürfnis zu haben, sein Herz auszuschütten. Und dumm wie Brot ist garantiert auch niemand, der weiß, was ein Pyrrhussieg ist. Hässlich wegen Deiner Hautfarbe, das kann unmöglich sein. Niemand ist wegen seiner Hautfarbe hässlich. ♥︎ Nicht mal ich. "Zwinkersmiley". Ja, und das System des Missbrauchs … Du sagst es. Ich kenne es selbst zu gut und könnte es nicht besser ausdrücken.

[n°cturne]

Ein System des Missbrauchs und der Ignoranz …

[Emely]

Ich verstehe sehr viel von dem, was Du schreibst und fühlst. Es tut mir so sehr leid, dass Du das alles erleben musstest.
Ich mag Dich aber. Ich bin nur eine Olle aus dem Internet, ich weiß.
Aber meine erste beste Freundin habe ich auch in einem Forum kennengelernt. Sie hat mir gezeigt, dass es noch andere Menschen gibt.
Vielleicht kann ich diese Erfahrung Dir ermöglichen.
Sie ist im anderen Forum. Wir sind seit über 10 Jahren befreundet.

Bitte halte durch, ja?
Fühl Dich gedrückt ❤

[Lexx]

Liebe vampirin,
beim Lesen deiner Beiträge denke ich, dass momentan wirklich sehr viele, besser gesagt viel zu viele höchstgradig belastende Faktoren in deinem Leben zusammenkommen, welche von der Intensität und Tragweite her so gewaltig sind, dass sie für einen einzelnen Menschen definitiv nur extrem schwer zu bewältigen und erst recht nicht emotional auszublenden sind. Es ist mehr als nachvollziehbar, dass dich dieser geballte und gnadenlose Mist gerade wortwörtlich an die Grenzen des Möglichen, an die Grenzen des Ertragbaren bringt.

Das Miterleben des Leidensweges deines Vaters, der tragische Verlust deines Schwiegersohns inklusive der Sorge um deine Tochter, die unzähligen physischen und psychischen Ausbeutungen und Erniedrigungen, der erfahrene (Macht)Missbrauch durch den Vorgesetzten im alten Job, die resultierende schlimme finanzielle Situation, das Fehlen einer echten Vertrauensperson etc. und zum jetzigen Zeitpunkt auch noch keine zeitnahe realistische Besserung in Aussicht zu haben-
also meiner Meinung nach wäre es ehrlich gesagt alles andere als normal und gesund, wenn du all diese schrecklichen Dinge einfach mal ganz locker abhaken und wegstecken könntest.

Was deine Gefühlswelt betrifft so finde ich es sehr gut und wichtig, dass du für dich persönlich den Punkt erreicht hast, an dem du deine jahrzehntelang aufgestauten "negativen" Gedanken und Emotionen eben nicht mehr gegen dich selbst richtest, dass du die Schuld für das ekelhafte und respektlose Verhalten anderer eben nicht mehr bei dir selbst suchst, und dass du nach Außen hin immer mehr klare Kante zeigst und für dich selber und deine Bedürfnisse einzutreten bereit bist. Zumindest aus eigener (teils therapeutischer) Erfahrung kann es durchaus heilsam und befreiend sein, diese als schlecht empfundenen Gefühle bewusst zuzulassen und dabei zu verinnerlichen, dass sie nicht nur Bestandteil von einem, sondern zudem auch noch absolut berechtigt sind.

Obgleich du im Augenblick natürlich genug anderes um die Ohren hast, möchte ich dennoch sehr gerne einfach nur eine Idee in den Raum stellen. Weil du Probleme mit dem Selbstbewusstsein und bislang eher unglücklich verlaufene konventionelle Therapieversuche angesprochen hast, ist mir der Gedanke gekommen, ob nicht möglicherweise ein Training in Wing Tsun und/oder Eskrima interessant für dich sein könnte. Auch hierzu kann ich aus eigener Erfahrung sagen: es passiert mental einiges mit einem, wenn man zu spüren beginnt, wie viel Macht tatsächlich in einem steckt und dass man im wahrsten Sinne zu sehr viel mehr fähig ist, als man zuvor jemals gedacht hätte.

Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft dass du diese furchtbar schwere Zeit irgendwie durchstehst und dabei hoffentlich immer wieder etwas Energie durch den Sport und deine Musik auftanken kannst, und dass du in all der Dunkelheit wenigstens als kleinen Lichtblick weiterhin ganz ganz ganz viel Liebe und Zuneigung von deinen beiden Samtpfötchen geschenkt bekommst ღ დ ༘჻

Viele liebe Grüße, Lexx

[n°cturne]

Wieder einmal hast Du sehr eloquente Worte gefunden und konstruktive Gedanken formuliert, Lexx.

[Lexx]

Ui, das Kompliment freut mich wirklich sehr!
Vielen lieben Dank und ein großes Dito an dich und deine wunderbar geschriebenen, feinsinnigen und sehr einfühlsamen Beiträge 🫶

[vampirin]

Vorab: Ich sitze hier und bin zu Tränen gerührt. Wow… Ihr wisst gar nicht, wie sehr Ihr mir mit Eurer Anteilnahme geholfen habt. Dieses Verständnis habe ich dringend benötigt. Ich danke Euch dafür von Herzen
Ich denke, dass mir das früher unter anderem am meisten gefehlt hat. Man hat mich halt stets als psychisch gestört/ verrückt abgekanzelt und mich mir selbst überlassen.
Ich bin für meine unmittelbaren Umgebung wohl zu anstrengend gewesen… Mittlerweile verstehe ich das, weil jeder Mensch sein eigenes Päckchen zu tragen hat, jedoch hatte es in meiner damaligen Situation fatale Auswirkungen.

Zu einem späteren Zeitpunkt werde ich ausführlicher auf Eure Nachrichten eingehen. Momentan brennt wie gesagt die Bude ab und ich versuche, zu retten, was noch zu retten ist. Meine Kraftreserven sind eigentlich aufgebraucht, aber ich muss jetzt um mein Leben kämpfen. Ehrlich gesagt wäre der andere Weg- Ihr wisst schon, was ich damit meine- momentan tatsächlich einfacher zu beschreiten
Am Montag werde ich den Familienschmuck versetzen und ich hoffe, dass ich damit die schlimmsten finanziellen Löcher werde stopfen können. Gestern Nacht stand mein Küchenboden unter Wasser, nicht allzu schlimm, aber der Schlauch meines Geschirrspülers scheint undicht zu sein oder was weiß ich
Mein absurde Reaktion darauf: Ich habe einen Lachanfall bekommen ( hahaha hihihi, schon wieder ein Problem) und konnte mich gar nicht mehr beruhigen. Das Gute daran ist, dass der Mensch dazu in der Lage ist, einfach…” abzuschalten”, wenn zu viele Dinge auf einmal auf ihn einströmen.
An diesem Punkt bin ich nun anscheinend angekommen und vielleicht ist es genau diese neu gewonnene Einstellung, die mich durch all das hindurch tragen wird.
Es bleibt abzuwarten…

[vampirin]

Darf ich Euch etwas fragen: Hatte jemand von Euch entweder ein Nahtoderlebnis oder ein Erlebnis mit einem verstorbenen Tier/ Menschen, von dem er mir berichten möchte? Falls es öffentlich zu intim sein sollte, gerne auch per PM.
Als mein Vater noch Herr seiner Sinne gewesen ist, hatten wir ausgemacht, dass er mir nach seinem Tod ein Zeichen schickt. Ich war stets ein Zweifler und wollte einen Beweis dafür haben.Aber er hat den Sinn meiner Worte, als ich ihn unlängst erneut danach fragte ( es ist ja bald soweit) nicht mehr verstanden. Also kann ich mir das abschminken.

[vampirin]

Liebe Emely,

ich mag Dich ebenfalls und drücke Dich zurück Danke für Deine hilfreiche Hand. Es tut mir gut, zu erfahren, dass es Menschen wie Dich gibt. Ich werde das Angebot gerne annehmen und weiterhin in Deinem Forum schreiben

P.S. Ich werde irgendwie versuchen, durchzuhalten. Meine Große ( Katze) hat Rückenschmerzen. Sie faucht neuerdings, wenn ich ihr sanft über den Rücken streichele. Bin froh, dass meine Mutter mir für den Tierarzt Geld geben wird. Habe heute ein Gespräch mit ihr darüber geführt und ihr gesagt, dass ich es nicht mehr werde bezahlen können. Mama, ich liebe Dich und bin froh darüber, Dich zu haben. Selbstverständlich nicht nur wegen des Geldes, aber momentan liegt halt leider mein Fokus darauf…

[vampirin]

Liebe nocturne ( bin zu blöd dafür, diesen Punkt anstatt des o’s auf meiner Tastatur zu finden),

es tut mir leid, dass es Dir momentan so schlecht geht Umso mehr weiß ich zu schätzen, dass Du mir geantwortet hast. Deine Worte sind ebenfalls Balsam für meine Seele, danke

[vampirin]

Liebe (r) Lexx,

ich danke Dir ebenfalls von Herzen für Deine Zeilen. Deine Analyse bringt es auf den Punkt, Chapeau! Ich hätte es nicht besser zusammenfassend formulieren können.
Danke dafür, dass Du mich dazu ermutigst, weiterhin meine Grenzen zu verteidigen und mich nicht mehr so respektlos behandeln zu lassen.

Ich habe zwar dadurch, dass ich mittlerweile klare Kante zeige, vieles verloren, eigentlich zuviel, wenn ich ehrlich bin- aber an Selbstbewusstsein nicht unerheblich und an Selbstliebe massiv hinzu gewonnen. Der jahrelange Selbsthass ist hiermit Geschichte. Ich bin genauso viel Wert wie andere Menschen, auch wenn sie es mir nicht zugestehen wollen!

Danke für Deinen sehr guten Trainingstipp, aber da muss ich ehrlich sein: Momentan würde ich es nicht schaffen, in einer Gruppe zu trainieren. Da wäre ich eher mit meinen Panikattacken als mit dem Training beschäftigt. Ich würde das gerne in den Griff bekommen, aber bis dato gelingt es mir noch nicht…
Ich hoffe, dass ich es schaffen werde und ich wünsche Dir ebenfalls nur das Beste.
P.S. Wenn das Schlimmste überstanden sein wird, werde ich näher auf Euer Leid eingehen können, das weiß ich. Ich bin durchaus zum Mitgefühl fähig. Momentan jedoch weniger aufgrund der vielen Baustellen.

[vampirin]

Ich kann ehrlich gesagt nicht nachvollziehen, dass meine Mutter nach alledem, was passiert ist, unerschütterlich an ihrem Glauben fest hält. Jedoch lasse ich ihr ihren Glauben, auch wenn es mir mitunter schwer fällt, nicht dagegen zu halten, wenn sie mich damit zutextet. Der Glaube ist ihr einziger Halt und es wäre grausam von mir, ihr diesen zu verleiden.
Ich habe meinen Glauben längst verloren.

Sehr starker Trigger, aber ich muss es los werden, es tut mir leid. Ich möchte damit kein Mitleid erheischen, sondern meiner Wut erneut Ausdruck verleihen. Ich muss es letztendlich öffentlich hinaus schreien, damit diese übermächtige Wut irgendwann weniger werden wird.



Meine Tante hat mich auf verschiedene Art und Weise missbraucht und mich danach regelmäßig dazu gezwungen, auf den Knien zu beten. Die Details lasse ich lieber weg.
Das war jedoch nicht das schlimmste für mich. Das schlimmste war der emotionale Missbrauch, ihr Hass und ihre Eifersucht mir gegenüber. Es lief regelmäßig so ab, dass sie mich fertig machte und mich danach dazu zwang, sie zu umarmen. Währenddessen sagte sie: “ Das alles tue ich nur, weil ich Dich so sehr liebe.”
Als mein Chef mich gegen meinen Willen umarmte, mich quasi wie in einer Art Schraubstock fest hielt und mich an meinem ….anfasste, war plötzlich alles wieder da. Danach war ich wochenlang extrem davon getriggert. Er drohte mir damit, mich raus zu schmeißen, selbstverständlich unter einem Vorwand. Ich wäre nicht loyal ihm gegenüber, würde mir ohne seine Erlaubnis andere Schüler privat suchen blablabla….

Warum wohl habe ich mir andere Schüler gesucht? Er stellte mich danach als die psychisch Gestörte dar, die Lügenmärchen erzählt, konnte nicht nachvollziehen, dass ich ihm aus dem Weg ging. Es wiederholte sich also alles von damals mit meiner Tante, nur in neuartigem Gewand.
Deshalb war das mit meinem Chef derart schlimm für mich, weil er mir sagte, dass ich mich nicht so anstellen soll und dass er nichts gemacht hätte und ich mir das einbilden würde.

Zurück zur Tante:
Jetzt ist mir es mir wieder eingefallen, was die eigentliche Ursache dafür ist, dass ich nicht dazu in der Lage bin, mir extern Hilfe zu holen. Meine Tante hat mich zeitlebens verachtet, warum auch immer. Ich weiß bis heute nicht die Ursache dafür.
Sie drängte mir ungefragt- auch gegen meinen Willen- massiv ihre “Hilfe” auf und erzählte dann jedem, der es hören wollte oder nicht, wie unfähig ich sei und dass sie mir ständig helfen müsse. Wie egoistisch ich sei, ständig um ihre Hilfe zu betteln. Die Abwertung hatte System.
Seitdem empfinde ich den Umstand, mir Hilfe holen zu müssen, als unerträglich.
Ich habe den Kontakt zu ihr letztendlich abgebrochen, nachdem sie meiner Tochter folgendes sagte: “ Deine Mutter liebt Dich nicht. Nur ich liebe Dich.” Damals habe ich mich gegen die gesamte Familie gestellt, was auch zu Handgreiflichkeiten führte.
Niemand glaubte mir, ich war das schwarze Schaf und meine Tante der edle Retter. Bis zum heutigen Tag denken meine Eltern, dass meine Tante ein guter Mensch sei. Sie wollten es wahrscheinlich nicht wahr haben, wie sie tatsächlich ist. Das kann ich nachvollziehen, aber es ist halt so gewesen, wie ich schrieb. Die sogenannten “ Bösen” gewinnen immer.

Nein, ich kann nicht mehr glauben.

[Emely]

Ein Teil davon könnte aus meiner Lebensgeschichte sein, daher kann ich Deinen Schmerz gut nachvollziehen.

Dein Leben war so furchtbar. Und das tut mir leid.
Du hast gesagt, Du willst kein Mitleid erhaschen - aber Du hast alles Mitgefühl der Welt verdient und noch viel mehr davon!

[Lexx]

Liebe vampirin,
durch deine beschriebenen Reflexionen, deine emotionale Aufarbeitung und analytische Ergründung habe ich das Gefühl, dass sich jetzt womöglich langsam der Kreis zu schließen beginnt und du immer weiter zur Wurzel des Übels vordringst, welches seitdem sozusagen wie ein Damoklesschwert über dir hängt (besser: durch ein zutiefst gestörtes und manipulatives Monster über dich gehängt worden ist) und den weiteren Verlauf deines Lebens sowie deine Selbstwahrnehmung fortan so stark geprägt und begleitet hat.

Alleine schon das Lesen über diesen Missbrauch und Sadismus, diese widerwärtigen körperlichen und seelischen Grausamkeiten gegenüber einem hilflosen Kind sind so abgrundtief böse, da dreht sich einem buchstäblich alles um. Ich denke dass genau solche unfassbaren Taten ein sehr großes Potential dafür haben, einen Menschen innerlich so vollständig zu brechen und zu zerstören, dass letztendlich nichts Menschliches mehr von ihm übrig bleibt.

Für manche Dinge gibt es einfach keine ausgleichende Gerechtigkeit, das ist schlicht und ergreifend nicht möglich. Und nicht alles macht einen automatisch stärker, nur weil es einen nicht gleich umgebracht hat. Aber dennoch gibt es da etwas, das meiner Meinung nach sehr viel bedeutender ist: die Monster mögen einen in ihren Abgrund gerissen haben- sie haben es trotzdem nicht geschafft, einen zu ihresgleichen, zu einem Monster zu machen.

Denn du hast all die Traumata nicht nur irgendwie als Schöpfung kranker Täterfantasien überstanden- du hast als echter Mensch überlebt, der zu einer überaus komplexen Denkweise und sehr intensiven positiven Emotionen wie Liebe, Mitgefühl, Verständnis und Wertschätzung fähig ist. Bis heute kämpfst du nicht nur unglaublich hart um dein eigenes Leben und Überleben, sondern ebenfalls für das Wohlergehen deiner Tochter, deiner Eltern, deiner Katzen.

Liebe vampirin, du gehst mittlerweile seit Jahrzehnten aufrecht über einen Weg, der nicht nur steinig, sondern von Felsbrocken geradezu überschüttet ist. Scheibenkleister, also DAS verdient wirklich alles Erdenkliche an Stolz, Respekt, Bewunderung und mindestens ein zehnfaches Chapeau!!

Viele liebe Grüße und alles Gute für deine "Große", dass es ihr ganz bald wieder besser geht☘☘☘