joar, schlimmer geht immer ist ja mein Motto...und es bestätigt sich jedes Mal...
Montag beim HNO, Hammerantibiotika bekommen, und Cortisonnasenspray, zweites trau ich mich nicht zu nehmen, weil mir Kortison auf die Psyche geht... ich hab alles entzündet und vereitert (Pansinusitis) wenns bis Mitte April nicht besser wird, folgt eine OP...
Ich kann jetzt schon nicht mehr, ich freu mich das ganze Jahr auf Ostern, ich hasse Ostern wie die Pest, weils mir im Frühjahr immer am schlechtesten geht...aber mein Sohn kommt... allerdings bin ich zurzeit irgendwie bettlägerich...ich kann mich gerade so selbst versorgen....Schmerzen ohne Ende, Husten immernoch und Rheumaschmerzen....was ist das für eine Hölle? ich glaub ich halte es hier keinen Tag länger mehr aus, bin fast immer alleine, hab engeren Kontakt nur zu meiner Mutter, die gab mir heute eine Standpauke warum es mir noch nicht besser geht? Hallo????
Wieder was von der Rentenkasse bekommen und hier und da einen Antrag... Hilfe, ich pack alles aber will so einfach nicjt mehr...ich hab noch Hilfe von einem Kumpel der aber Stalkingmäßig agiert und krankhaft verliebt in mich ist, aber ohne diese beiden Kontakte wär ich tot, würd nicht mal in die Klinik kommen...
Hab gestern 1 Stunde geweint, weil ich durchhalten muss für meinen Sohn, icg weiß nicht, wann ich ihn das nächste mal sehe und ob überhaupt noch mal dieses Jahr.
Ich hab mich mit Tavor über Wasser gehalten heute um dir Panik abzufedern, die Kliniktasche halbfertig machen zu können und Ostergeschenke einzupacken...
Ich möchte nicht dass mein Sohn mich so sieht, genauso gings mir, als wir dann getrennte Wege gingen, das ist doch eine Retraumatisierung für den kleinen großen Mann?
ich will sterben...
Ich halte mich mit minimal Alk und Tavor über Wasser, bin immer wieder kurz davor was zu machen, aber feige wie ich bin schaff ich es nicht....dann Freunde und Bekannte die einem immer wiedet Vorwürfe usw. machen, ich glaub ich bin übelst das dumme Opfer...
Mitte April könnte ich in die Klinik, halte es aber nicht mehr aus, wenns Wochenende nicht besser wird fährt mich mein Kumpel in die Notaufnahme dort....60 min Fahrt und ein anderes Bundesland....die Psychiatrie hier nimmt keinen auf und wenn ich wieder auf der Suchtststation lande, meckern die Schwestern wieder rum, was ich da schon wieder will...
Ich will nicht mehr...hätte ich keinen Sohn, wär ich jetzt schon tot... aber so kämpfe ich immer weiter und bin das Opfer von allen gefühlt...ich kann auch kämpfen.
.aber ich bin so am ende und dann wird immer draufgetreten.
...
500 Meter von mir entfernt hat sich ein Mann aufgehängt, seine Frau starb an Krebs...zack wie schnell das gehen kann... ich will das auch...
Wenn ich wenigsten körperlich gesund wär...
und immer wieder das Gelaber: sie sind jung, hübsch und haben 2 Ausbildungen und wollten studieren, was wollen wie von uns? gehen sie einfach arbeiten...für Rheuma sind sie zu jung, wir können es gar nicht mehr mit ansehen dass sie ihr leben in der Psychiatrie verschwenden.... ICH erstrecht nicht...
ein ist zum Schreien alles
aber noch so einen Entzug von dem Zeug, möchte ich echt auch nicht durchmachen.
ich würd das gerne weghaben einfach... Heute hab ich mir Bilder von mir im Herbst angeschaut und mir gehts viel besser...Spätsommer, Herbst und alles um Weihnachten ist meine Zeit, ich blüh auf, wenn die Welt untergeht
da hatte ich ja noch etwas Hoffnung....die ist heute komplett weg...