DIGNITAS-Forum

Heute stelle ich wieder einmal fest: Ich bin ein Alien. Offenbar sind meine ganzen Lebenumstände so skurril, daß ich auf andere ebenso skurril wirke. Dabei war ich einmal ein ganz normaler Mensch. Gebildet, wohlerzogen, mit scheinbar besten Lebensaussichten. Und dann kippte alles immer mehr, so daß ich heute ein seltsam einsames und verstricktes Leben führe, das man einem Menschen wie mir gar nicht zutrauen würde. Abgesehen von meinem nicht existierenden Elternhaus sind mein Hauptproblem immer wieder Männer. Männer, die mir an die Wäsche wollen, Männer, die meine körperliche Integrität mißachten, Männer, die meinen, nach ihrem Gutdünken über mein Leben verfügen zu können, Männer, die ungebeten in einen Liebeswahn mit mir verfallen und mich dann aus gekränktem Stolz in abgrundtiefe K*ck-Situationen bringen (als wäre die Situation nicht schon k*cke genug), Männer die meinen: Ach, die ist in so einer K*ck-Situation, mit der kann ich's ja machen oder die kann ja gar nicht nein sagen. Und dann wieder beleidigt sind, wenn ich es doch tue. Und als Krönung noch stutenbissige Frauen, die überhaupt nicht ahnen, wie sehr mir diese ganze verfluchte K*cke auf den Geist geht. Ein verfluchter K*ck-Teufelskreis. So, und dann erzähl das mal jemandem. Da meint doch jeder, Du hast eine Meise. Also erzähle ich die meiste Zeit nichts. Weswegen ich wiederum einen skurril verschlossenen Eindruck mache. Lasse ich ganz pointiert dann doch etwas durscheinen, weil ich zum Beispiel Hilfe in dieser ganzen verstrickten K*ck-Situation brauche, dann erscheine ich wieder skurril, weil kein Mensch glaubt, daß ein Mensch alleine in einem solchen Teufelskreis an skurrilen K*ck-Problemen stecken könnte. Schon gar nicht wegen lauter durchgeknallter Männer. Mittlerweile führt das dazu, daß ich ständig nur noch das Gefühl habe, alles falsch zu machen. Das Falsche erzählt zu haben oder überhaupt etwas erzählt zu haben. Falsch formuliert zu haben, unglaubwürdig zu sein. Zu den falschen Menschen (Männern!) nett gewesen zu sein. Vertraut zu haben. Und zwar Männern, deren Job es eigentlich ist, vertrauenswürdig zu sein. Vielleicht ist einfach auch im Gesamten etwas falsch an mir. Ich hasse mein Leben.

Liebe Abendstern....

Hab grad oben deinen Text gelesen und muss jetzt erstmal kurz schlucken.... Es kommt mir vor, als hätte ich das geschrieben!
Bis auf den Unterschied, dass nicht ich wohl auf andere skurril wirke (obwohl das bestimmt auch), sondern eher die meisten anderen auf mich....

Ich schreib später noch mehr.

Bis dahin <3 Grüße

Ich sag doch immer: Irre sind männlich

....
Ich war auch mal ganz normal. Echt. Normales Elternhaus (jedenfalls zur Hälfte), ruhig, brav und sehr gute schulische Aussichten, Sport gemacht, Instrument gelernt ...alles ganz normal.
Dann kam das CHAOS. In meiner frühen Jugend hat es von jetzt auf gleich angefangen, Pubertät ja ja ich weiss, aber das hier war was anderes und zieht sich bis jetzt. Bin jetzt 33. Und führe auch ein sehr seltsames Leben...das man so auf Dauer leider auch nicht weiterleben kann.
Und das Kapitel Männer is bei mir auch ein neverending Drama....Puh ...unzählige Beziehungsversuche, Affären, Abhängigkeiten, Dramen, guter Sex mehr aber noch richtig schlechter, emotionale Hoch -und Tiefflüge, ich könnte BüchER schreiben. Und ich mag einfach nicht mehr.

Ich sehne mich so nach Ruhe.
Und nach etwas Beständigem.
Aber auch nach irgendwas anderem was ich allein einfach nicht haben kann.

Und dann die Frauen... mit denen hab ich echte Probleme. Und ich weiss nicht warum. So viele harte Enttäuschungen. Immer und immer wieder. Ebenfalls Beziehungsversuch, sehr abschreckend damals. Heute zieh ich eher wieder eine Frau in Erwägung wenn ich an Beziehung denke..Wären da nicht die ganzen Enttäuschungen der Vergangenheit.
Die Frauen als Teil eines Paares...oh weh... da hab ich grad in letzter Vergangenheit zwei so schlimme Erfahrungen machen müssen, dass mir eigentlich echt die Lust auf neue Menschen vergangen ist. Vornherum immer einen auf Freundin gemacht, aber dann plötzlich aufs mieseste und bösartigste intrigiert (keine Ahnung warum, aber ich vermute mal, dass sie sich wohl irgendwie in ihrer Weiblichkeit bedroht fühlten, jedenfalls in ihrer Phantasie)
Komisch, mit den männlichen Teilen von Päärchen hab ich SOLCHE Sachen noch nicht erlebt.

Ich mag diese ganzen Spielchen einfach nicht mehr...bzw da mit reingezogen werden.
Ach...mag einfach nicht mehr.
Zum Glück kenn ich noch ein paar wenige skurrile Menschen, die da relativ normal sind.

Und auch deine letzten Sätze ….mir geht es ganz genauso. Das Gefühl, immer das falsche irgendwie getan zu haben. Zu viel geöffnet bei den Falschen. Zu verschlossen bei den Anderen. Zu sehr weggesehen. Zu viel hingesehen. Und immer wieder verlier ich mich selber.

Und immer wieder kommt irgendeine unglaubliche unzulässiges Wort...und ich sitz immer wieder da und denk mir, hääääää das kann doch nicht wahr sein! Wie kann das passieren? Warum muss das jetzt mir passieren? Hab ich nicht schon die ganze Palette durch?

Liebe Abendstern, ich bin echt sehr überzeugt davon, dass an DIR nichts falsch ist. Das sagt mir mein Gefühl!

Ich hasse mein Leben auch!!!!!

Dissolved_Alice hat geschrieben:Hab grad oben deinen Text gelesen und muss jetzt erstmal kurz schlucken.... Es kommt mir vor, als hätte ich das geschrieben!

Liebe Alice, ich bin so froh, daß Du das schreibst... Nicht daß ich froh wäre, daß Du dieselben Erfahrungen machst, aber ich war schon kurz davor, alles wieder zu löschen, weil ich fürchtete, selbst hier noch als völlig übergeschnappt zu gelten, wenn ich so ungeflitert auf die Spezies Mann losdresche... Natürlich sind nicht alle so, aber genau die können es sich nicht vorstellen, daß eine erstaunliche Anzahl ihrer Artgenossen eben genau so ist. Besonders auch Männer, von denen man ebendies gar nicht vermuten würde... Abgesehen davon: Wie oft habe ich schon den Satz gehört "normalerweise bin ich nicht so..." Aber bei mir oder wie?! Weil ich irgendwie eine Ausstrahlung habe, die Männer dazu verleitet, sich daneben zu benehmen?!

Hach ja, Bücher schreiben... Du sagst es... Ich wüßte gar nicht, wo ich anfangen und wo ich aufhören sollte...

Danke auch für Deine lieben Worte... In einer Welt, in der alle anderen eine wie auch immer geartete Normalität zu leben scheinen, beschleicht einen doch leider oft das Gefühl, etwas an sich zu haben, das irgendwie nicht stimmt. Und bei Sätzen wie den obigen könnte man ja auch meinen, daß da etwas dran ist ...

Eine Ausstrahlung, die Männer dazu verleitet sich daneben zu benehmen....

Da könnte was dran sein. Wie oft ich mich schon wundern musste, dass bei den innerlich (meist auch äusserlich) tollsten Frauen, die traurigsten und krankesten Dramen ablaufen. Was haben ich und eine Freundin da schon analysiert. Ich glaub, da gingen Jahre drauf. Und man hat sich immer wieder nur wundern können, und sich gefragt, was man denn bloss bitte falsch macht?!? Und das immer wieder...?!?

Die brauchen echt einfach ne verlogene unzulässiges Wort*** .... dann sind sie "artig". Sorry, aber so kommt es mir echt manchmal vor.
Irgendeiner muss halt das ? sein. Weil wenn nicht, dann isses der andere....so oder so ähnlich

Und du weißt doch:
Die, die es wirklich am wenigsten verdienen bekommen die meiste UNZULÄSSIGES Wort aufgebrummt...
während die ? fluffig weiter UNZULÄSSIGES Wort produzieren für ihr Umfeld....
Ich hasse das Leben

Männer sind bestimmt nicht alle Psychopathen, wieso kommen denn sonst so viele klar mit ihnen. Ich meine Frauen, sicher sind Männer anders als Frauen, aber es soll Frauen geben, die sind glücklich mit den ihren. Ich bin zwar zu krank für alles, aber gebt die Hoffnung doch nicht auf, wegen schlechten Erfahrungen.

Ich glaube, der Mensch hat immer gut und böse in sich, Frauen sind auch keine Heiligen.

Das mag alles richtig sein, Glycerine. Früher habe ich aufgrund solch relativierender Ansichten auch den Ernst der Lage nicht begriffen. Aber meine Erfahrungen sprechen leider für sich.

Ich habe auch nichts Verallgemeinerndes von mir gegeben. Meine Worte speisen sich allein aus meinem Erfahrungshintergrund und der sieht nun einmal leider so aus.

Alice, Du sprichst mir aus der Seele. Exakt dieselben Gedanken drängen sich mir auch immer wieder auf. Und das Schlimmste ist, es versteht nicht einmal jeder, weil nicht jeder dieselben Erfahrungen macht. Belehrende Worte deprimieren da nur umso mehr. Ist ja nicht so, als würde man sich das alles nur einbilden. Schön wär's ja.

Ich wollte jetzt auch kein Urteil fällen, ich habe nicht euer Leben gelebt, ich habe andere Probleme, die meisten haben nichts mit Beziehungen zu tun.

Vergesst einfach, dass ich meinen Senf dazu abgeben musste, ich habe keine Ahnung, aber mir war langweilig und ich fühle mich oft schrecklich und muss dann irgendwo ein Lebenszeichen machen. Ich wünschte ich wäre nie geboren, mein ganzes
Leben ist voll vermurxt. Ich kann niemanden die Schuld geben.


Ich wusste eigentlich eh nicht was ich dazu sagen soll, ich kenne nicht die letzte Wahrheit.

glycerine hat geschrieben:Vergesst einfach, dass ich meinen Senf dazu abgeben musste, ich habe keine Ahnung, aber mir war langweilig und ich fühle mich oft schrecklich und muss dann irgendwo ein Lebenszeichen machen. Ich wünschte ich wäre nie geboren, mein ganzes
Leben ist voll vermurxt. Ich kann niemanden die Schuld geben.


Ich wusste eigentlich eh nicht was ich dazu sagen soll, ich kenne nicht die letzte Wahrheit.

ach wer kennt die denn schon?
jeder will doch bloss seinen senf dazugeben...
und ahnung hab ich auch keine!