Ich hoffe es ist Ok, schreibe mal einfach etwas nieder, was mich bewegt, auch wenn ich gerade darin nicht sehr gut bin und der tatsächlichen Situation in all ihrem Ausmaß nicht gerecht werden kann... Traue mich auch nicht mehr ausführlicher zu berichten, habe damit zu schlimme Erfahrungen machen müssen
Ich habe in den letzen Tagen endgültig das Vetrauen verloren. Und das passt normalerweise gar nicht zu mir, ich bin schon mehrmals auf dem tiefsten Loch wieder alleine aus eigener letzer Kraft herausgekrochen, und die Zahl wie oft ich mich schon wieder zu (unrealistischen) Hoffnungen durchgerungen habe kann ich schon gar nicht mehr nennen. Ich denke auch, aufgrund dessen was ich erleben musste, das mir niemand glaubt. Ich weiss dass sich Dinge wieder ändern können, habe es schliesslich selbst erlebt. Dies kann aber nur passieren, wenn es auch realistische Möglichkeiten gibt, um die Änderung mit zu ermöglichen... Ich habe die letzen Monaten über meine Kapazitäten hinaus gekämpft wie eine Tigerin, trotzdem ich immer und immer wieder Demütigungen und Entmündigungen einstecken musste... Jeder Mensch hat ein natürliches Limit wieviel Kraft er hat und wieviel Belastungen er ertragen kann bis zum Zusammenbruch.
Gestern ist es dann geschehen, und da ich es schon vorraussah habe ich mit der letzen Kraft versucht dies zu verhindern- ich scheiterte. Nun hänge ich da, kaum mehr wieder zu erkennen... und was ist das Feedback das ich bekomme, was die Reaktion? "Ach, das ist eine Phase ihrer Erkrankung..." (Dabei handelt es sich nachweislich um eine Fehl- bzw unvollständige Diagnose!..)
Ich habe in den letzen zwei Jahren soviel Ärzte und Einrichtungen gesehen, versucht habe ich alles- geholfen wurde nicht, weil man mich nie ernst nahm, und immer von falschen Dingen ausging was mit mir los wäre und teilweise mir die fiesesten Motive unterstellte... (Ich denke dass man mich nicht ernstnahm, denn hätte man dies getan wäre das Handeln von zuständigen Personen fast einem Verbrechen gleich.. auch wenn ich weiss wie verrückt das jetzt klingt)
Ich musste und habe immer die qualvollen Konsequenzen davon tragen müssen... Zur Zeit- und leider stimme ich da mit allen "Fachleuten" und anderen Menschen mit denen ich zu tun habe überein- gibt es keine Möglichkeit meine qualvollen Beschweren zu lindern oder zu lösen.... Abgesehen davon, dass es offensichtlich auch nicht diejenigen interessiert mit deren Hilfe etwas in Bewegung gesetzt werden könnte, ansonsten wäre es wie gesagt noch unbegreiflicher weshalb sie mir nicht endlich mal glauben schenken....
Ich habe mehr als fünf Jahre fast ausschlließlicher Qual hinter mir. Phsysisch wie emotional. Ich würde mißhandelt, seelisch wie körperlich, und hatte wie gesagt immer nur mich selbst, niemand half mir oder konnte/wollte? es... Mein Leben ist seit Jahren eine Mischung aus Flucht, extremen Belastungen und Stress und reinster Panik endgültig wieder die Existenzgrundlagen zu verlieren- zusätzlich zu den eh schon ständig begleitenden unerträglichen Symptomen...
Jeden Satz den ich sage oder schreibe- hier auch wieder- äußere ich mit der Panik vor dem Schmerz dass mir wieder keiner glaubt, mich wieder keiner für voll nimmt. Ansich wäre mir das egal, nur bekomme ich aus dem Grund auch keine Hilfe, das ist das grosse Problem...
Ich weiss wie wahnsinnig das klingt, ich hätte mir in den letzen Tagen fast gewünscht ich hätte ständig einen Voicerecorder dabei gehabt bei den Gesprächen die ich geführt habe, nicht nur weil ich es so selbst so unfassbar finde, auch weil mir niemand glaubt, meine Wahrhnehung und Schilderungen zählen nichts- es ist wie in einem schlechtenn (Horror)film!!!
Aktuell werde ich wahrscheinlich obdachlos werden, und/oder werde in die geschlossene Psychiatrie eingeliefert. Wie gesagt, das wäre alles zu verhindern gewesen, und ich habe alles in meiner Macht stehende getan um mir das zu ersparen. Da ich das weiss, schaffe ich es ganz gut jegliche irrationale von reiner objektiver Verzweiflung getriebene Impulse -wie am liebsten vom Dach zu springen- zu unterbinden. Da ich eben weiss das es der grösste Schwachsinn ist, und nicht die Lösung die ich brauche. Bei diesem schwierigen Thema müssen so vernünftig wie mögliche Überlegungen überwiegen, und ich denke ich konnte mehr als einmal beweisen dass ich dies tue...
ich war in den letzen 1 1/2 Jahren -hauptsächlich wegen Suizidalität- über 23(!) mal in der Psychiatrie, abgesehen davon dass man dort oft behandelt wird wie der letzte Dreck und es die reinste Qual ist mit meinen Symptomen, konnte mir auch gar nicht geholfen werden. Auch weil ständig Fehldiagnosen erstellt wurden... und es wurde für mich dadurch immer schlimmer..
Mehr schaffe ich momentan nicht mehr dazu zu sagen, ich hoffe ihr seid mir nicht böse, oder versteht das falsch....
Kenne das Forum schon etwas länger, und weiss es bietet viele Möglichkeiten.
Angemeldet habe ich mich jetzt mit einer klaren Vorstellung wie ich es nutzen möchte.
Jeder will im Prinzip leben denke ich- nur keiner will mehr leiden. Wenn es keine Aussicht auf Linderung gibt, sollte jeder die Möglichkeit bekommen nicht in einer endlosen Qual zu leben.. Auch wenn mir keiner glaubt und meint das wäre nur meine Beklopppten- Wahrnehmung- obwohl ich das Gegenteil beweisen kann und es auf der Hand liegt - ich zumindest weiss es, und das ist in dem Punkt das allerwichtigste.
Ich weiss dass wenn ich mich dazu entschliesse und das hier auch schreibe, dass ich mir absolut sicher bin, auch wenn es trotzdem weh tut- vor allem wenn ich an Angehörigen denke.. Auf mich wird verlass sein, und ich habe soviel erfahren, erlebt und reflektiert dass ich Affekthanldungen ausschliessen kann. Ich habe zwar fast kein Vetrauen mehr, aber mir kann man noch vertrauen..
Ich merke gerade wie mir wieder die Kraft und Konzentration schwindet.. ich hoffe mir ist niemand böse, weil ich euch mit meinem Kram beläsigt habe, und es wahrscheinlich total schwer ist zu lesen... das tut mir leid, bin auch extrem fertig und unfähig, habe nämlich zustätzlich auch Medikamente/Drogen intus, ohne deren leichter Gehirn-Ausknips-Wirkung ich es noch weniger ertragen würde, auch wenn es trotzdem kaum was bringt und ändert.
Werde mich wieder melden, sobald ich mehr Kraft und Konzentration habe
Möget ihr alle den Weg finden den ihr sucht, und möge euch vor allem kein immer wieder kehrendes unerträgliches Leid widerfahren....
Lara
