DIGNITAS-Forum

Hallo,

eine kurze Schilderung meines Problems- bin 22 und habe mein ganzes Leben lang nicht wirklich etwas getan- aus verschiedenen Krankheitsgründen, habe mich auch in verschiedenen Psychiatrien aufhalten müssen. Meine Seele ist einfach zebrochen dieses Erdenleben so schlecht gemeistert zu haben, da all diese Dinge aus meiner eigenen Unwissenheit geschehen sind. Ich habe leider immer in einem Abhängigkeitsverhältnis gelebt. Mehr möchte ich eigentlich gar nicht schreiben, da mir das unendlich peinlich ist. Ich bin die ganze Zeit nur am überlegen wie ich gehen kann, denn es gibt Leute in meinem Umfeld, die krankhaft versuchen mich festzuhalten und wegzusperren. Dies möchte ich nicht. Weiss aber auch, dass ich niemals die Kraft haben werde eine Ausbildung zu machen, da ich einfach nichts kann und ständig geistig abwesend bin- kann mich auf gar nichts konzentrieren.
Und bin sogar zu feige unzulässiges Wort zu begehen. Habe so Ansgt vor einem weiteren gescheiterten Versuch. Ich kann nicht mehr- auch wenn viele das nicht verstehen. Habe auch niemanden der sich wirklich für mich interessiert, und die anderen tun es vl. auch nur als Mitglieder der Familie.
Irgendwo hält mich noch etwas zurück, aber ich werde einfach nicht damit fertig wie unselbstständig und krank ich im Kopf hin- habe immer in einer Traumwelt gelebt- eigentlich schon als Kind und so habe ich immer alles für mich tun lassen, doch es wurde nicht festgesellt dass ich irgendwie anders bin. Hätte wahrscheinlich schon als Kind eine Therapie gebraucht, zusammen mit meiner Mutter. Ich weiß auch, dass das alles Themen aus vergangenen Leben sind und ich glaube an Wiedergeburt, aber in diesem Lebne kann ich das einfach nicht mehr grade biegen. Ich kann einfach nicht mehr glücklich werden, da ich immer auf die Leute schiele, die so tolle Leben haben bzw. sogar auf die, die kaputte Leben haben, aber wenigstens gekämoft haben. Doch ich habe nicht mal gekömpft und war immer nur feige. Daraus diese tiefe Enttäuschung und diese Verletzlichkeit. Ich bin einfach wie ein Baby, das nichts alleine machen kann. Ich finde dieses Dasein nicht mehr unwürdig. Kann zwar laufen und sprechen, doch ansonsten habe ich mich nicht so wirklich entwickelt wie normale Gleichaltrige. Habe einfach zu viele verscheidene Verhaltensmuster und psychische Störungen..... Ich hofffe jeden Tag, dass ich nicht mehr aufwache, weil ich nicht weiß was ich auf dieser Welt soll. Dabei wollte ich eigentlich immer in ein Kloster, Dann war ich in einer Gemeinschaft und selbst da war ich immer der Trottel (kam mir so vor ) und wusste dass über mich geredet wird. Dabei wäre es der perfekte Ort für mich, wenn ich nur Fähigkeiten hätte! Aber woher sollen die auf einmal kommen??? Ich glaube an Gott so sehr und doch weiß ich dass ich ihn bisher nur enttäushct habe und das macht mich so fertig. Deswegen habe ich auch Angst vor dem unzulässiges Wort (will Gott nicht verärgern), aber jemand hat gesagt ich werde ein langes Leben haben und das ist für mich schrecklich, denn ich werde niemals alles aufholen können, um micn einigermaßen wohl zu fühlen. Werde wohl eher wenn keiner mehr zu mir hält auf der Straße landen... Dabei wollte ich immer anderen helfen, doch nun geht das nicht mehr..... bin einfach so traurig.....
wenn ich doch nur auf einmal umkippen würde oder mich eine höhere Macht erlösen würde... aber das geht wohl vielen so, denn ich will alles wieder gut machen, aber der Schaden sitzt einfach zu tief und ich habe schon zu viele Menschen enttäuscht, und ihnen Probleme bereitet, wegen meinem Verhalten :((( will nicht mehr.....

Das ist sehr lieb von Dir , denn irgendwo gibt mir Dein Text sehr viel Mut, nur leider habe ich wohl zu viele psychische Probleme.... das Gefühl keine Chance mehr zu haben ist einfach zu stark.... das Problem ist wohl, dass ich mich einfach nach Liebe sehne...tief in unserem Inneren tun wir das doch alle.. ich glaube jeder Selbstmörder tut dies. Und wenn es jemanden geben würde, der wirklich sagt Hey stop, du hast hier noch eine Aufgabe, wir brauchen dich, dann wäre es auch was anderes. Ich weiß nur wirklich gar nicht mehr was ich will..... ich bin ein fall wie er wohl nicht erfunden werden könnte..... hochsensibel und kaum kommt der kleinste windhauch laufe ich zu meinen eltern,.... eigentlich wollte ich immer eine familie haben, aber das könnte ich dem kind das dann vielleicht geboren werden würde und auch dem zukünftigen mann nicht zu trauen. es sind zu viele selbstzweifel.... auf der anderen seite habe ich wirklich das gefühl, dass gott mich beobachtet und nur schaut was ich noch mache. Doch ich kann keinen Schritt alleine gehen. Nicht mal zu einer Bewerbung oder so. Außerdem weiß ich nicht wo ich jetzt anfangen soll.... Psychiater aufsuchen, Arbeitsamt aufsuchen, Führerschein machen,- ich weiß es nicht, ist einfach zu viel und hat eh keinen Sinn, da ich meinen Eltern nicht auch noch das letzte Geld aus der Tasche ziehen kann.... das ist das Problem, denn ich verdiene ja noch kein eigenes Geld....ich bin sehr weltfremd, wie von einem anderen stern und habe auch teilweise verfolgungswahn, was wohl daran liegt, dass ich das gefühl habe immer seltsam angeguck zu werden oder dass viele mich schon irgendwie als die verrückte kennen..
aber du hast schon recht. diese ganzen argumente leuchten mir ein, aber es ist einfach zu schwer. Selbst mein Freund hat sich von mir getrennt, da ich emotional einfach zu abhängig war....
Es tut alles nur noch weh. Frage mich was ich hier noch soll? ....
Danke für Deine Antwort. In Zeiten der Krise tut es wirklich gut wenn jemand noch ein wenig an einen glaubt...Danke

Ich kann dich gut verstehen, bin auch selbst gläubig, doch bin ich russisch Orthodox getauft worden. Rufe jeden Tag nach Hilfe, auch erarbeite ich mir neue Möglichkeiten um weiterleben zu können, dass einzigste was er (Gott) nur noch tun muss, ist mir einwenig Glück für mein Vorhaben zu schenken, dann würden aus diesen Möglichkeiten ganze Felder wachsen, doch diese verenden und mit jedem Kraftakt schwindet auch der Wille auf dieser Erde zu bleiben. Ich weiß auch nicht weshalb ich noch hier bin, die Talente die ich hatte, aus denen ich etwas großes machen konnte, wurden durch fremde Hände zerstört, aus diesen die ich noch habe kann ich nichts mehr machen.

Stehe selbst kurz vor dem Abgrund, würde dir aber empfehlen nocheinmal deine Lage zu überdenken, sieh in dich rein, welche Stärken und Schwächen hast du, aus welchen Schwächen könntest du seelisch wachsen. Ich sehe dass du sehr gut schreiben kannst, dass ist doch schonmal eine große Stärke. Es gibt Menschen die sich beim Sprechen nicht artikulieren können, aber auf Blatt Papier ihre volle Genialität ausleben.

Wie sieht es mit deiner Vorstellungskraft aus, wie groß ist deine Phantasie? Diese Fragen kannst nur du dir selbst beantworten, vielleicht bist du ein geborener Buchautor der einfach noch nie darüber nachgedacht hat eine Kurzgeschichte zu schreiben, an der Kurzgeschichte zu feilen um daraus einen Roman zu produzieren.

Ich hoffe ich konnte dir einwenig helfen.

Razze hat geschrieben:Keinen Roman,

eine Biographie, aber erst mal für dich alleine.

So habe ich es auch gemeint.