Bei dieser Diskussion erinnere ich mich daran, wie ich schon in sehr jungen Jahren meine Verwandtschaft damit schockte, daß Kinder bekommen kein altruistischer Akt sein kann, sondern nur einem egoistischen Motiv entspringen kann. Das meinte ich auch gar nicht wertend, sondern kam schlicht und einfach nach reiflich logischer Denkarbeit zu dem Schluß. Nun ja, gerade die ältere Generation fand das nicht so lustig. Vermutlich war da die Einstellung ohne Verhütungsmittel ohnehin noch eine ganz andere. Und der Akt des Kindermachens gehörte ja noch dazu zu den ehelichen Pflichten. Aber wie dem auch sei. Trotz meiner rein rationalen Überlegungen habe auch ich mir stets Kinder gewünscht. Sehr sogar. Vom Leid dieser Welt hatte ich damals noch nicht so viel Ahnung - dies war auch nicht Ausgangsunkt meiner Überlegungen - und nun ja, Kinderbekommen gehört ja irgendwie doch zum Leben dazu. Zur biologischen Aufgabe, wenn man so will. Und es gibt ja immerhin auch eine Menge Menschen, die sehr glücklich sind. Vor allem unterlag auch ich damals dem Irrglauben, daß man nur ein guter Mensch sein müsse und etwaige Schicksalsprüfungen zum Wohlgefallen Gottes durchlaufen müsse (nach dem Motto "die andere Wange auch noch hinhalten"), um als Lohn ein Leben voll Glück und Seligkeit zu erfahren. Oder um spätestens nach dem Tod in den Himmel einzufahren und in einem besseren Leben wiedergeboren zu werden.
Wie sehr man sich da täuschen kann, ist mir erst später bewußt geworden.
Zum einen bröckelte mein Glaubensmuster immer mehr, als ich mich näher mit Kindesmißbrauchsfällen beschäftigte. Mir dämmerte, daß kein Karma dieser Welt so unvorstellbares Leid rechtfertigen könne und auch kein ach so allmächtiger lieber Gott so bösartig sein könne, so etwas zuzulassen. Und spätestens als ich selbst dann nach vielen, vielen Schicksalsschlägen aller Unwahrscheinlichkeit zum Trotz auch noch zum Protagonisten meines finalen Waterloos wurde, und trotz all meiner Gutmenschlichkeit kein Gott oder sonst jemand zu Hilfe eilte in diesem abartigen Alptraum, war mir eindeutig klar, daß ich mein gesamtes bisheriges Leben in einer Illusion verbracht hatte. Und daß ich aufgrund dieser quarkigen Gottesgläubigkeit im Übrigen auch viele falsche Entscheidungen getroffen hatte, die mich letzten Endes im Grunde überhaupt erst in die heutige Situation geführt haben. Denn als kleiner treudoofer Hase weiß man besser, wann man es mit Wölfen zu tun hat... und daß nicht alle Menschen gut und integer sind und beileibe nicht alle an einer steten charakterlichen und spirituellen Verbesserung ihres Selbst arbeiten.
Nun ja, dennoch war die Phase des Abschieds von all meinen Träumen wirklich sehr, sehr hart. Nicht umsonst bin ich hier gelandet. Gerade meinen Traum von Kindern und einer Familie begraben zu müssen, war mit unendlich viel Leid verbunden. Zusätzlich zum eigentlichen Leid. Und ja, auch heute wäre ich lieber eine glückliche dumme Gans, die nicht hinter den Vorhang der Wahrheit geblickt hätte, als nun einsam und allein mit der Wahrheit leben zu müssen...
Allerdings könne ich mir sehr gut vorstellen, für fremde Kinder zu sorgen. Wenn meine Situation dies zuließe. Obwohl ich mir manchmal nicht wüßte, was ich diesen Kindern über die Welt erzählen sollte, ohne ihnen Angst und Schrecken einzujagen. Nun ja, die Dinge sind ja leider auch zum Fürchten, wenn man mal genauer hinsieht und nicht zufällig das Glück hat, bis an sein Lebensende die rosarote Brille tragen zu dürfen... Da weiß man gar nicht, soll man die Kinder im Irrglauben einer heilen Welt lassen und darauf spekulieren, daß für sie schon alles gut laufen werde... Oder soll man lieber knallhart die Fakten auf den Tisch legen und damit in Kauf nehmen, daß dann vielleicht nicht ganz so fröhliche Kinder dabei herauskommen, die dafür dann aber geschützter sind...
Jedenfalls habe ich es anfangs auch eher als Defizit und als Versagen empfunden, daß ich die möglicherweise Jahrmillionen alte Kette an Fortpflanzungserfolgen meiner genetischen Vorfahren unterbreche. Ausgerechnet ich. Wo ich doch so ein guter Mensch war und so viel gekämpft und gelitten hatte. Äh, und jetzt sollte durch einen fiesen Schicksalsschlag, verursacht durch ein A***, meine genetische Erfolgsgeschiche zu Ende sein? Und auch all die Leiden, Hoffnungen und Kämpfe meiner Vorfahren umsonst gewesen sein? Weil hier an dieser Stelle Schluß ist und damit ein ganzer Familienzweig ausstirbt? Die kolossale Sinnlosigkeit und Verzweiflung, die mich überrollte, war kaum zu beschreiben... Dann kam irgendwann der Wandel meines Denkmusters. Es veränderte sich dahingehend, daß ich dachte, daß es vielmehr sein Gutes habe, wenn der Zyklus des Leids nun final mit mir ein Ende finden würde. Und schließlich kam ich sogar zu der Überzeugung, daß ich, selbst wenn ich noch einmal die Gelegenheit hätte, ein eigenes Kind in die Welt zu setzen, es nicht riskieren wollen würde, daß ein weiterer Mensch mit meinem Genanteil geboren werden würde, der eventuell dieselben leidvollen Empfindungen noch einmal durchlaufen müßte...
Aber wie ich oben schon sagte: Lieber wäre es mir natürlich, ich würde in einer glücklichen Illusion leben und diese Illusion noch Generationen an Nachkommen weitergeben können. Denn es gibt natürlich viele Momente, ich denen es mir sehr bewußt wird, daß es auch anders hätte laufen können. Ist es aber nun einmal nicht.
Und da die Situation ist, wie sie ist, versuche ich, das Beste aus ihr zu machen. Das dringlichste Problem sind aktuell die faktischen Bedingungen. Ich glaube, wenn alles geregelt wäre, mein Körper wieder intakt und mein Existenz gesichert, ich ein Auskommen hätte, mit dem man sich den einen oder anderen schönen Tag am See gönnen könnte, mit einem Stück Erbeerkuchen und extra viel Sahne, ich glaube, dann würde ich mittlerweile auch ohne eigene Kinder gut klarkommen. Sicherlich wäre ich nicht so glücklich wie andere vielleicht, die im Kreise ihrer Familien Geburtstage und Hochzeiten feiern können, ein bißchen Wehmut hätte ich immer, aber so lange ich keine Not leiden müßte, auch im Alter nicht, könnte ich mich mit diesem Leben durchaus wieder anfreunden. Die Tage so nehmen, wie sie kommen, sich die Sonnenstrahlen auf die Haut scheinen lassen oder dem Regen zuhören, einfach mal bei irgendwelchen Vorabendserien abhängen, einen schönen vollen Kühlschrank haben, Katzenmama sein... Ja, auch so wäre ein Leben durchaus möglich. Auch wenn es nicht das wäre, was ich mir einmal erhofft hatte...