saß gestern innem hotel und wollts tun .. und bin immer noch da
jetzt bin ich verzweifelter als zuvor .. als überhaupt irgendwann .. mein vater hat grad ne krebs op hinter sich und geht bald auf kur und meine mutter wäre dann quasi allein zu haus und dann sone nachricht (mal abgesehen davon dass ich ihr ständig das gefühl gebe sie abzulehnen - was ich garnicht tue und auch nicht vermitteln will) .. vielleicht wäre mein vater dann auch nicht gefahren und das wäre auch schlimm .. hab irgendwann nur noch daran denken können und dann war ich wiede rhier auf der seite und da wußte ich schon, dass es nichts werden wird, weil ich garnicht mehr konzentriert war .. vielleicht sollte ich meine allgemeinärztin anrufen und fragen, ob sie mich krank schreibt. ich glaub morgen kann ich nicht arbeiten .. aber das mach ich ja eh nicht .. weil das das einzig gute an mir ist: ich bin immer da und bis auf einmal sogar pünktlich. die therapeutin hatte mich gefragt, wer ich bin und ich dachte sie will bestimmt was positives hören und das war das einzige was es gibt an mir. da darf man doch sterben. och.
nach nem versuch den man letztlich nicht mal gestartet hat, gehts einem noch schlechter glaube ich, als wenn man weiß ich was geschluckt hat. beim letzteren ist man wenigstens benebelt, auch wenn man sich öfter mal übergeben muss oder panisch hochschreckt, weil man für nen moment nicht mehr atmet .. werd mich heute bestimmt noch schneiden ..
außer meiner familie gibt es niemanden der es bemerken würde, ich bin allen längst zuviel geworden. also kann ichs doch tun. glaub ich warte noch den 60. meiner mutter ab, dann ist die kur meines vaters auch auf jedenfall vorbei und wenn ich meiner mutter ein richtig gutes, also persönliches, geschenk mache, abgesehen vom familiengeschenk, dann wird sie vielleicht nicht so sehr darunter leiden. vielleicht binde ich die gedichte und kurzgeschichten der letzten jahre als buch, dass nur sie dann hat. weiß garnicht ob ihr das gefallen würde. sie sagt immer es läge an ihr, dass es mir so schlecht geht, aber das stimmt nicht nur glaubt sie mir nicht. und an was es liegt kann ich nicht sagen - niemandem, niemals.
hab grad die noch austehenden tage bis zum september an meine wand geklebt (kalenderblätter) und kann so die tage ausstreichen .. vielleicht kann ich dann bis dahin durchhalten. vielleicht bewirkt es aber auch das gegenteil, mal sehen. ach ich kann einfach nicht mehr und ich WILL nicht mehr. ja jetzt sag ich es auch über mich ich WILL NICHT. alle hatte eben doch recht, man muss eben auch wollen. es ist zu schwer alles für mich. zu schwer die träume und jetzt wo diese therapeutin (is nur ne beratungsstelle hab nur ein paar wenige anrufe hinbekommen und nirgends ist natürlich ein platz frei und die beratungsstelle war dabei) will das ich REDE ist alles noch tausendmal schlimmer. und ohne das ich reden kann, kann sie glaube ich nix mit mir anfangen. es gibt ja auch nix wo man bei mir ansetzen kann.
und das fazit des so gut geplanten und lange ausgesuchten und gebuchten hotelaufenthalts? ich weiß jetzt nur das klimaanlage im hotel ist und ich mir keine so große sorgen ums finden machen muss obwohls im september vielleicht dann ja schon wieder kühl ist .. falls ichs bis dahin schaffe .. will das meinen eltern schon gerne ersparen relativ kurz vor ihrem geburtstag und dann auch noch der 60. bei meiner mutter und jetzt wo wir in den vorbereitungen des familiengeschenks sind und ich das eigentlich alles mache und von den anderen "nur" mit den entsprechenden infos versorgt werde
kann grad nur noch weinen .. weiß garnicht wie ich morgen zur arbeit soll ..
och sorry so langes blabla .. und das obwohl nicht mal was passiert ist
lg
blanc
) auf den AB zu quatschen. Und jetzt hat er zurückgerufen und wegen der Fürsprache dieser Frau, darf ich jetzt Freitag mal kommen.