Wie geht's dir heute?

[enough]

Schalom Miu,

ja, ich konnte wieder besser schlafen...

der Husten meines Lebensgefährten bleibt, wie ich finde, gleich viel...
er hat bald einen Termin beim Arzt und ich habe schon Angst vor dem Untersuchungsergebnis...
er müsste dringend aufhören zu rauchen...damit sich seine Gesundheit nicht noch weiter verschlechtert...

deine Stimmungsschwankungen kann ich gut nachempfinden... das ist extrem anstrengend...
also wünsche ich dir, dass das bald mal nachlässt...

Gute Momente wünscht dir
Limited Edition

*mein guter Moment war gestern ein Telefonat mit einem Freund

Ich wünsche dir und deinem Lebensgefährten auch alles Gute

viele Grüße

[enough]

Tja, was soll ich machen. Wie du ja selbst feststellst, braucht man sogar für eine gelingen sollende "Reise" eine geeignete Wohnung
[/quote]

wie lange wohnst du denn da schon?

und was ich eigentlich sagen wollte, ich werde die "Reise" nicht in meiner Wohnung durchziehen, ich hab viel überlegt und ich kenn einige Wälder hier und ich habe sogar einen Lieblingswald, in dem ich als Kind immer Schule geschwänzt habe, also ab und zu dort kenn ich mich aus und ich bin total alleine dort...

Wenn ich doch vorher umziehen muss, wird es schwieriger. Wenn ich an andere Städte und Bundesländer denke, da ist man irgendwie NIE alleine und überall sind Menschen

Allerdings würde ich nach dem Umzug dann doch die Wohnung nehmen, wenn ich genug Abstand von meiner Familie hätte...ach keine Ahnung...es ist alles kompiziert...

viele Grüße

[enough]

Mir gings heute okay bis gut...komischerweise.

viele Grüße

[enough]

Hallo, irgendwie nutze ich diesen Thread ziemlich oft, ich hoffe das ist okay?

Ich habe mich heute etwas über meine finazielle Situation informiert und bin zu dem Ergebnis gekommen, ich bin noch mehr gestraft als so schon.

Ich hatte mich damals mit meinem Sohn ja aus einer Gewaltehe befreit, nach ewigem Terror (ich geh nicht genauer darauf ein) und Gerichtsverhandlungen konnte ich nicht mehr, habe eine PTBS durch meinen Ex und gab meinen Sohn zu ihm, vorübergehend...ich wollte gesund werden für meinen größten Schatz, mein Kind...nunja es kam dann Corona, ich musste umziehen vom Amt und endlos viele Probleme....das Ende vom Lied ist, ich kann meinen Sohn nicht mehr sehen...vielleicht 2 x im Jahr, wir leiden beide...aber er fühlt sich dort soweit wohl, gut geht es ihm aber nicht, also psychisch, ich sterbe vor Sorge.

uns trennen 700km.... und ich bin eben krank und arm...


nunja ich möchte wieder arbeitsfähig werden, das ist mein größtes Ziel.

Heute erfuhr ich, dass ich einen Haufen an Prozesskosten für die Scheidung und eben den Unterhaltsvorschuss zurückzahlen muss...das ist ja alles okay, aber ich seh schwarz... als Selbstbehalt bleiben mir höchstens 1160 Euro im Monat... bei den Mieten heutzutage (ich möchte/muss) umziehen bleibt mir wieder nur minimal was zum Leben, ein paar Euro mehr als jetzt, ich habe dann auch wieder mehr Ausgaben, Monatsticket etc. Mein Anwalt meinte auch, ich muss das jetzt alles ausbaden und er findet das auch nicht schön mit den Gerichtskosten etc.... er bietet mir aber immer kostenlose Hilfe an, wenn ich fragen habe meinte er, das fand ich nett, er meinte ihm tut das alles so Leid, er hatte das ganze Drama ja mitbekommen...

Ich möchte das Beste für mein Kind und würde ihm liebend gerne Geld geben, aber so ist das blöd. Aber es ist okay...nur sparen kann ich dann auch nicht um ihn zu besuchen. Das ist alles so unfair, da mein Exmann Beamter ist und sehr, sehr gut verdient...nunja...Pech gehabt.

Ich werde irgendwie bestraft, dass ich mich von einem Monster scheiden ließ...das ist gemein.

Ich weiß es geht vielen Menschen so, und dass man Unterhalt zahlt ist ja selbstverständlich. Nur immer in Armut leben, macht mich noch kränker... was solls...

Und dann mit Depris und dem ganzen körperlichen Mist, ich habe gerade so Geld für Medikamente...

Irgendwie ist alles aussichtslos. Ich möchte einfach wieder unter Menschen und auch mal wieder Freunde besuchen, oder etwas essen gehen , ins Kino und nicht nur jeden Tag mit Schmerzen vor dem Tv verbringen, den ich nichtmal ersetzen kann, wenn er schrott ist.

Vor den steigenden Kosten habe ich auch Angst, Betriebskostennachzahlungen, Strom oh mann, ich geh ein...und hasse dazu noch diese blöde Wohnung einfach...

Sorry fürs Jammern... mir gehts trotzdem okay, aber toll ist das nicht auf Dauer alles...

UND es zieht runter

viele Grüße

[Miu]

Hey
Kannst du eig. nicht näher zu ihm ziehen? Es tut mir leid das alles zu lesen und ich kann mir vorstellen, wie gefangen du dich fühlst. Es ist sehr ungerecht alles.

Ich schicke dir mal ein Kraftpaket.

[Igel]

@enough

du jannerst doch nicht.
Dir geht es nicht gut und das ist furchtbar, was du alles durchmachen musst.

Fühl dich mal fest gedrückt.

LG
Igel

[enough]

Hallo Miu und Igel,

danke für eure lieben Worte.

das war nur die Spitze des Eisbergs...aber ich denke,so geht es vielen hier.....leider....

Ich habe leider niemanden der mir hilft dorthin zu ziehen
, es ist zu weit weg. Es gibt auch noch so viele andere Hürden....ich schreib dazu noch mehr, wenn ich die Kraft habe.

Heute hatte ich Stress mit meiner Betreuerin, ich bin sie ein Glück los, sie hat viel verbockt und mich sehr belastet, ich wollte sie damals freiwillig, nunja nun ist der Beschluss da , ich fühl mich freier nur tut sie sich schwer, mir meine Unterlagen auszuhändigen... Die Dame bringt mich um den Verstand Heute gings mir wieder schlechter.

viele Grüße

[enough]

Hallo,

achja heute wird mir wieder bewusst wie auch andere kämpfen und leiden.

Mein Opa liegt im Sterben mit Krebs und COPD usw...usw... er quält sich sehr, ab und zu geht es, aber es geht ihm schlecht. Ich hoffe er leidet nicht zu sehr, meine Oma meinte auch, sie hofft dass die Palliativärzte etwas nachhelfen können, ich habe mich mal schlau gemacht bezüglich der indirekten Sterbehilfe, und irgendwie beruhigt mich das schon, also ich hatte davon nie gehört, es ist ja doch eine "kleine Sterbehilfe" sozusagen.

Meine Oma ( eine andere, nicht die vom eben erwähnten Opa) kam heute völlig fertig in die Psychiatrie (Geschlossene) sie ist stark dement mit Wahnvorstellungen usw... sie hat sich auch so durchgequält und wollte nicht mehr wirklich...nun ist ihr Hund, ihr letzter Halt im Tierheim(sehr gut aufgehoben, ein Tierhof) aber sie hat jetzt NICHTS mehr, wenn sie doch nachhause kommen sollte ,was lebensgefährlich wäre, wäre das ihr tot, emotional. Ihr wird gesagt, der Hund ist bei einer Tochter und kommt wieder...oh mann das tut mir so leid.

Sie lag 2 Tage in der Wohnung, und konnte nicht aufstehen, ohne essen trinken, der Herd war an und lag umgekippt...ganz komisch, alle Platten heiß und der schwere Ofen lag da und die ganze Wohnung verwüstet...Sie will auch nicht mehr.

Mal sehen wie es weitergeht, ein Ausknopf wäre so praktisch, wie für viele hier einfach.

viele Grüße

[enough]

Heute gings mir echt ganz okay, bis gut.

Ich hatte kaum körperliche Beschwerden und dann wird vieles leichter.

Meine Mutter ist einfach oft nur toxisch und das Dumme ist, sie ist zurzeit meine Hauptbezugsperson, wie konnte ich nur in diese Lage geraten

Ich bin ihr Seelenmülleimer, ständig jammert sie ist überfordert und nutzt mich praktisch ständig aus...momentan bezüglich der Angelegenheiten mit meiner Oma in der Psychiatrie.

Heute sagte ich ihr, ich bin nicht ihr Seelenklemptner ich helfe ihr eigentlich gerne, aber diese "ich hatte so eine schlechte Kindheit Nr.) hängt mir zum Hals raus. Heute kam wieder die Themen, ich meinte ich will das nicht hören und sie erzählte es trotzdem LAUT, der Frau ist nicht mehr zu helfen.

Und wenn ich mal was sage, hat sie schon gesagt, ich soll meine Gebrechen für mich behalten oder das einer Wand erzählen....nun ist sie mal erkältet und jammert mir die Ohren voll....ich bin ja durch die Autoimmunsache dauererkältet, tja jetzt sieht sie mal wie es mir geht... ich höre ihr immer zu und man darf auch jammern, aber ich nicht oder wie? ich wär vorhin fast ausgeflippt, aber so wie sie ist, hätte sie mich dann nicht zum Termin gefahren...wer weiß

Ich hasse sie manchmal wirklich. Früher als ich noch ein Leben hatte, hab ich sie kaum gesehen, half ihr trotzdem IMMER mit ihren unzulässiges Wort Bewerbungen etc. sie beutet mich aus und betreibt emotionalen Missbrauch.

Sie war nie für mich da, kam nie mit zu Gericht, besuchte mich nie im Krankenhaus...ja einfach dumm... wäre mir alles egal, aber diese Sprüche ich soll nicht jammern gehen gar nicht.

Morgen fährt sie mich zum MRT Termin, hier fahren nur alle 6 Stunden Busse und ich wär sonst 6 Stunden unterwegs...ist ja nett von ihr, aber ich ertrag ihren Psychoterror nicht mehr.

Ich hasse mein unzulässiges Wort Leben.

Abhängig zu sein von seinen Eltern, weil man krank ist ist übel, wenn diese total toxisch sind.

ich wills mir aber noch nicht verscherzen, weil ich Geld für meinen Umzug benötige. Wenn ich dann noch da bin...

Alles ätzend.

lg

[enough]

heute gehts mir wieder mega schlecht...

hab Corona überstanden, meine mum auch, der rest hat sich nicht angesteckt. ich bin laut Test Coronafrei...mir gehts gut, aber seit heute meldet sich im Anschluss wieder meine chronische Nebenhöhlenentzündung...war ja klar, mein Kopf platzt.

Ich habe gestern erfahren, dass mein Sohn Ostern nicht kommt...

Ich war heute beim Psychiater...war ganz okay...ich bekomme jetzt ein Dokument dass ich die letzten Jahre seit 2019 nicht arbeiten konnte für die Unterhaltskasse...ich hoffe so entkomm ich der Schuldenfalle, und kann einiges ausbügeln, was meine Ex-Betreuerin verbockt hat.

ich wollte ja so eine berufliche wiedereingliederung machen...habe ihm das heute gesagt und jetzt schon keine lust mehr...ich bekomme kein Geld dafür und die Maßnahmen gehen über 1,5 Jahre und danach muss ich Unterhalt zahlen an meinen Sohn...mach ich gerne, aber wenn ich selbst nur 1160 Euro höchstens behalten darf, mich zur Arbeit quäle für weitere Armut...so komm ich zu dem Schluss...mein Leben ist einfach an allen Ecken und Kanten unerträglich geworden. Ich kann es drehen und wenden wie ich will...

Wenns gesundheitlich nicht besser wird, schaff ich nichtmal das Programm in irgendeiner Klinik.

ich muss jetzt zusehen mit den Methoden usw... so langsam reichts mir

Das witzigste der Psychiater: "aber depressiv sind sie nicht oder? " sie sind bestimmt nur genervt wegen ihren Problemen?

Ich meinte danm mir gehts so schlecht, ich bete jeden Tag nicht mehr aufzuwachen...er sagte dann:" na, na..."

das einzig Gute ist, ich kann mir bald wieder Tavor holen von ihm. Er verschreibt es mir wieder.

viele Grüße

[enough]

mir gehts schlecht, ich mag einfach nicht mehr, ich fühle mich zurzeit so abgeschottet von ALLEM von der Welt den Menschen...

Ich bin heute mit meiner Mutter und Schwester, in eine Austellung gefahren....mir gings körperlich ubd psychisch so schlecht, ich hab die ganze Stimmung runtergezogen, oder auch nicht? Sie haben sich fröhlich vergnügt, was ihnen auch vergönnnt ist, für mich war das heute alles unerträglich einfach.... was bin ich für ein komischer Mensch geworden?

Andererseits mit geht es so schlecht seit Jahren und akut auch wieder, und.keiner erträgt es mehr... meine Schwester erzählt fröhlich von ihrem Leben, wo sie überall hinfliegt und ich kann nichtmal meinen Sohn besuchen, weil ich alleine nicht fahren will, sie hatte mir versprochen dass sie mit mir zusammen fährt aber momentan interessiert sie das nicht mehr...

ich mag einfach nicht mehr...ich halte es so keinen Tag länger aus...

viele Grüße

[Hurlinger]

mir gehts schlecht, ich mag einfach nicht mehr, ich fühle mich zurzeit so abgeschottet von ALLEM von der Welt den Menschen...

...mir gings körperlich und psychisch so schlecht, ich hab die ganze Stimmung runtergezogen, oder auch nicht? Sie haben sich fröhlich vergnügt, was ihnen auch vergönnnt ist, für mich war das heute alles unerträglich einfach.... was bin ich für ein komischer Mensch geworden?
.......

viele Grüße

"... was bin ich für ein komischer Mensch geworden?......."
Genau so geht das bei mir auch ab. Ich habe mich mittlerweile völlig zurückgezogen und ertrage noch höchstens 2 Leute um mich herum.
Der ganze Smalltalk mit Leuten aus der Nachbar*chaft, das ganze Weltgeschehen seit Corona, und nun wie dumm die Menschen wieder sind und einen Krieg in Europa anzetteln, kotzt mich nur noch an.

[enough]

ja, das kann ich sehr gut nachvollziehen

mir ist das einfach zu viel alles und mein Gehirn schaltet ab, bei mir isz es schon wenn sich 2 Menschen unterhalten...ich steh dann da die doof und bin in meinem Kopf gefangen.

Früher war ich ganz anders...manchmal möchte ich wieder so wir früher sein, aber anscheinend geht das nicht, laut meinem Gehirn, ich weiß nur nicht warum

man fühlt sich nur noch wie ein Zuschauer in einer fremden Welt.

Ich muss auch sagen, dass der Krieg mich doch sehr runterzieht

ich habe jetzt wiedermal mit einem Antidepressivum angefangen, beschäftige mich aber schon sehr intensiv mit dem "Notausgang"

wie ist es bei dir so?

lg

[Hurlinger]

Ich versuche mich gerade auch ziemlich "schlau" zu lesen, was für mich in Frage käme.
Im Augenblick halte ich auch alles nur ganz schwer aus.
Ich komme einfach nicht damit klar wie skrupellos Politiker, Militärs und überhaupt Menschen sein können.
Meine Eltern haben ihre besten Jugendjahre im 2WK verbringen müssen. Mein Vater sogar an der Front. Ich hätte wirklich nie gedacht, dass das hier in der Nähe (sind von Berlin ja nur 1200 Km) wieder mit den gleichen Lügen passiert.
Manchmal wünschte ich mir ein richtiges unsensibles Ars.chloch zu sein. Mir geht das alles auch viel zu sehr an die Nieren.
Gruß
Hurlinger

[enough]

Hallo Hurlinger,

ja so gehts mir auch...schlimm alles....

mir hilft ein Glück mein AD etwas um das alles zu ertragen...

Manche Leute leben einfach weiter ohne was zu bemerken oder daran zu denken, ich versteh diese Menschen nicht... es sei denn sie sind schwer depressiv, dann würde ich es verstehen.

Aber ich sehe Menschen fröhlich lachend, sich streitend, als wenn nichts wäre...

Ja, ich komme aus MV und Polen ist ja nicht weit weg, dort sind die Russen ja schon fast an der Grenze und es stresst mich schon alles.... Berlin ist auch nicht weit weg...wenn man überlegt, ist es total dicht....dort sterben Menschen und hier.wird gelacht...aber so ist diese komische Welt.

Heute habe ich mich von meinen Sui***gedanken etwas distanziert, schau aber trotzdem dass ich Methoden finde.


Hier fliegen auch vermehrt Flugzeuge, Hubschrauber etc. umher, das macht Angst.


Viele Grüße