Lebenssinn verloren

[Einsam]

hallo zusammen,
bin nach intensiven recherchen auf dieses forum gestoßen, weil ich mich seit wochen auch mit dem thema suizid beschäftige.

bin borderliner und meine beziehung ist aufgrund dieser krankheit kaputt gegangen (trotz therapie und aller hilfe die man bekommen kann, weil ich es einfach nicht schaffe, einige destruktive verhaltensmusster abzustellen, so sehr ich auch möchte).
wir haben uns zunächst getrennt "um wieder zueinander zu finden". leider habe ich jedoch durch meine verlustangst/eifersucht alles kaputt gemacht. bishin der tatsache, dass meine ex-freundin nun mit meinem ex-freund (platonisch) anbandelt und die beiden sehr wahrscheinlich ein paar werden. damit kann ich gar nicht umgehen. ich bin so verletzt und eifersüchtig und finde es so eine "sauerei", dass er sich an sie rangemacht hat, dass ich ihn am liebsten umbringen würde.

wir haben trotz allem versucht freunde zu bleiben, sie sagt, dass sich niemand zwischen uns stellt und wir eine so gute und einmalige verbindung habe, dass sie mir als mensch wichtiger sein sollte und es "egal" sein sollte, ob sie eine beziehung hat (und mit wem), wichtig wäre, dass wir uns haben. nur....ich konnte und kann mit der situation überhaupt nicht umgehen und so hat es in den letzten tagen immer wieder zoff gegeben, der in kontaktabbrüche mündete.
da ich kein umfeld habe (habe keinen kontakt zu meiner familie und nur einen freund --> meine exfreundin) bin ich nun sehr einsam und das zieht mich in ein großes loch. ich sehe keinen sinn mehr darin weiter zu leben. meine therapie und alle meine versuche mich zu ändern sind gescheitert. ich erreiche immer das gegenteil von dem was ich will und terrorisiere mein umfeld. die regeln, die die therapeutin mit mir aufgestellt haben und meine ganze struktur sind den bach runter gegangen, ich bin total ausgeufert und lasse mich gerade sehr treiben, was mich immer weiter runter zieht.

aus dem grund ist der gedanke an suizid immer häufiger und öfter aufgekommen. "noch" ist die angst vor dem tod (angst schmerzhaft zu sterben und das ungewisse nicht zu wissen, was danach kommt) größer als der wunsch zu sterben. zudem habe ich auch die verantwortung meiner beiden katzen gegenüber, die ich nicht alleine lassen möchte. allerdings wird die "todessehnsucht" aufgrund der vorhandenen und unterträglichen liebesschmerzen immer größer. die psychologische unterstützung ist da, aber der schmerz ist einfach unerträglich. ich habe das wertvollste verloren, was ich hatte und diese erkenntnis bringt mich einfach um....abgesehen davon, dass hier mein selbsthass auch radikal zuschlägt...verbunden mit der eifersucht einfach eine unterträgliche mischung.

ein suizid wäre für mich "leicht" umsetzbar, bis ich gefunden würde, würden tage vergehen (ist ja niemand da und es würde erst auf arbeit bemekrt). ich würde gerne medikamente nehmen, die tödlich sind, aber an die kommt man ja legal nicht dran. ebenso wenig wie an eine pistole, erhängen, ertrinken, runterstützen sind glaube ich nichts für mich, da hätte ich zu große angst dies zu tun. zug fällt weg weil ich andere menschen nicht mit reinreissen möchte. aufgrund dieser grübeleien und der zusätzlichen angst als "gemüse" zu enden (wobei, es ist ja eh niemand da, den das dann vermutlich groß interessieren würde) hemmt mich hier noch ziemlich.

vg m.

[MelperRitus]

Du bist dort draussen auf einem Markt. Erst wenn Du das kapiert hast, kann es Dir wieder besser gehen. Dass Dein Typ mit einer Freundin besser zurecht kommt als mit Dir. Das ist ein Markt von Menschen. Dort wird beziehungsmäßig auch getauscht.
Ob Du das hören willst oder nicht. Ich nehme auch eine Frau mit der ich besser zurecht komme eher als eine mit der ich nicht zurecht komme.

Kannst Du das so sehen, oder sind die Gefühle so krass, dass Du sachlich gar nicht reden möchtest ?

Ich habe meine letzte Freundin 2004 verlassen. Ich spüre sowas wie Liebe und Zugehörigkeit gar nicht mehr.

Wie ist es bei Dir ?

Dann hast Du halt bei dem Typ auf dem Markt die falsche Person getroffen. Alles andere machen deine Gefühle mit dir, sind aber für den Markt irrelevant.

Es dreht sich um Gefühle, mit Logik kommst Du denen nicht bei. Liebe ist ungefähr so stark wie Hass. Keine Logik, es sind Botenstoffe im ganzen Körper. Mit Gedanken kommst Du deinen Gefühlen nicht bei, nur durch Handlungen. Ist es nach wie vor mein Stecher, ja oder neee. Er ist es nicht mehr, weil er eine andere hat, dann ist das Gefühl der Liebe mit ein wenig Handlung zerstört. Du sollst deine Gefühle durch Handlungen steuern, dass ist das Geheimnis und bloss nicht unterkriegen lassen. Niemand ist so wertvoll wie Du !

Klipp und klar, Du hast meine Gefühle zu Dir verletzt. Ende im Gelände. Du wirst noch ein paar Wochen leiden, die Hormone, aufs falsche Pferd gesetzt.

[Einsam]

danke für Deine Antwort.

Sie hat mich aus einem Loch geholt, wir waren füreinander bestimmt und ich hätte (wir hätten) nie gedacht, dass es einmal so kommen würde.

Kennst Du das Gefühl, dass du "DIE" Frau kennengelernt hast... ? Die 100prozent Frau, die die perfekt passt ?
Genau dieses Gefühl hatte und habe ich bei ihr.
Um so schlimmer nun ganz alleine da zu stehen, da nicht mal mehr eine Freundschaft möglich zu sein scheint, obwohl wir uns beide lieben (ja, sie liebt mich immer noch, sagt sie).

Die Gefühle sind sehr krass (bei BL leider auch eine Begleiterscheinung, dass Gefühle viel stärker/schlimmer empfunden werden), ich kann zwar sachlich drüber reden, und mein Verstand weiss auch viele (richtige) Dinge, aber ich fühle sie einfach nicht und das macht mich wahnsinnig.

Durch dieses "Versagt" haben wird mein Selbsthass immer stärker, was wiederrum dazu führt, dass ich aus dem Loch nicht raus komme, denn das geht nur, wenn ich nicht so zerstörereisch und destruktiv mit mir selbst umgehe.

Und diese Einsamkeit bringtmich gerade auch um.....

[MelperRitus]

Ich würde es anders ausdrücken. BL, ich habe eine Menge von denen kennen gelernt, haben Gefühle für eine funktionierende Abgezockte Gesellschaft.

Wenn Du Dir sagen kannst, bin BL, mich nimmt das alles zu sehr mit, dann mache ich mein eigenes DIng, wie Sport, Malen, Cineast nur mit mir selbst aus, ganz ohne irgendwelchen komplizierten Liebesbeziehungen, die schon bei psychisch Gesunden zu Haufe scheitern. Niemand dort draussen ist psychisch gesund, viele halten sich dafür, weil es Trampeltiere sind.

Ich bin seit einiger Zeit dabei, mein eigenes Leben nur für mich zu Leben. Die Aussenwelt sitzt wie die Zecken an mir, obwohl ich kaum noch weiss wie Liebe geschrieben wird. Wenn mein Plan nicht funktioniert, dann Prost Mahlzeit.

[Einsam]

ja, das wäre ja der Idealfall, glücklich zu sein ohne auf jemand anderen angewiesen zu sein.
An der Stelle bin ich (leider) noch nicht.

Gerade auch wieder ein absolutes Tief...sie hat mich geblockt....was für ein sch....

Somit bin ich schon wieder im Suzidzidhamsterrad drin...wenn ich nur nicht so eine Angst hätte

[Einsam]

es wird schlimmer...ich rutsche immer mehr in ein loch.
mit ihr kontakt haben geht nicht, weil ich mit ihrer neuen beziehung nicht umgehen kann und dieser cshmerz so groß ist,
ohne ihren kontakt fühle ich einen großen verlust, der ebenfalls unerträglich schmerzt.
ich fühle mich sehr einsam und trotz vieler gespräche und hilfestellungen, kann ich die talfahrt einfach nicht bremsen.
egal was ich mache, ich denke immer "wozu ist doch eh alles im a*sch". selbshass pur.
zum glück ist die angst noch zu groß......

[Mike25]

Wie gehts dir mittlerweile?

[Einsam]

hallo mike,
das ist lieb, dass du fragst.
es geht mir immer beschissener...ich mache unsere freundschaft durch die eifersucht (die beiden sind nun fest zusammen) komplett kaputt und habe auch ein paar schlimme dinge getan (ihn ziemlich wüst beschimpft und geschubst).

vg einsam

[Mike25]

Ich durfte erst letztens in den wundervollen Genuss der Liebe kommen. Leider hielt es nur 2 Tage und wurde letztendlich sehr verletzt. Ich habe keinerlei Kontakt zu ihr, da ich weiß das der Schmerz nur wieder größer wird. Vielleicht wäre es für dich besser die Freundschaft zu ihr zu beenden. Ich bin mir sicher das der Schmerz mit der Zeit nachlassen wird, natürlich fühlt es sich jetzt schier unerträglich an. Versuch dich mit etwas vernünftigem zu beschäftigen, Sport hilft ein wenig. Oder such dir eine billige Frau um dich mit ihr abzulenken. Ich wünsche dir das du das überstehst und wieder lieben kannst, aber auch wieder geliebt wirst.

[Einsam]

hallo mike,
weisst, ich denke, dass sie meine traumfrau ist und meine große liebe. sowas wie mit ihr habe ihc noch nie erlebt. ich fühlte mich ehrlich angenommen und geliebt um meine person willen. schlussendlich habe ich die beziehung "auf dem gewissen", weil ich sie nicht wertgeschätzt habe und viel mist gebaut habe.
wir haben immer iene besondere verbindung gehabt und auch jetzt....sie wirkt so ambivalent. als ich bei ihr war (ihr neuer freund saß im wohnzimmer), sah sie mich verliebt an, hat mich bei meinem kosenamen genannt und wir haben uns geküsst. sie meinte auch, dass sie, seitdem sie mit c. zusammen ist weiss, dass ich ihre große liebebin..und trotzdem ist sie mit ihm zusammen.

kontakt abbrechen habe wir gefühlte 20 mal versucht, aber wir könnnen beide einfach nicht loslassen. sie genauso schlecht wie ich. ablenken geht gar nicht.
ich bin in so einem fetten depresiiven loch, das kann man sich nicht vorstellen. das einzige was ic noch schaffe ist zur arbeit zu gehen, der rest steht still. ratschläge und tips halten von eins bis halb zwei und dann rutsche ich wieder in mein loch.
eigentlich müsste ich mal in eine stationäre klinik. meine krankenversicherung übernimmt aber grad keine therapie...selbstzahlen kann ich mir nicht leisten...ich weiss einfach nicht, was ich noch machen kann. ich möchte eigentlich nur noch, dass der schmerz aufhört. der gedanke, dass die beiden zusammen sind ist einfach nur noch unerträglich.

dazu kommt, dass ich immer mehr kaputt mache und weiss, dass ich extrem viel mist gemacht habe. ich möchte mich meinem umfeld nicht mehr antun, deswegn bleib ich lieber alleine. abgesehen davon, dass eine familie zu finden unmöglich ist. echte und gute freunde ist mühsam und langwierig....partnerin ebenfalls, nur dass ich auch grad keine beziehung wollen würde....also wird/ist es sehr einsam...

viele grüße
einsam

[MelperRitus]

Jeder verdammte Tag, an dem Du leidest, bringt Dich ein Stück weit zu Dir selbst. Wenn Du nach den ganzen Kapriolen mit ihr 10.000 mal am Tag an diese Person gedacht hast, dann wirst Du, der sich mit der Situation mehr und mehr abfindet, irgendwann in naher Zukunft nur noch 1.000 mal an die Person denken. Das ist so und lässt sich auch nicht verändern, es sei denn, sie findet zu Dir zurück oder so. Aber normalerweise ist in solchen Dreiecksbeziehungen immer einer der Verlierer. Das ist gnadenlos.

Ich habe son Käse auch schon hinter mir. Das ist 18 Jahre her und heute kann ich über so einen Mist einfach schmunzeln, in wiefern es mich damals aus der Bahn geworfen hat. Die große Liebe, die alles, was man an Defiziten oder an Funktionstüchtigkeit kurieren oder erreichen möchte, gibt es nicht.

Eine Art Brad Pitt sagte einmal zu mir. Du kannst jeden Körper wie aus Stein meisseln im Gym. Erfolg macht sexy, Misserfolg bleibt auf der Strecke.

Deine eigenen Werte interessieren hier, noch nie die der Anderen. Du bist ein Individuum mit Qualitäten. Wenn Du dich von anderen steuern lässt, landest Du komplett in der Gosse. Und selbst wenn Du einmal zur Gosse gefunden hast, so gibt es auch dort Mittel und Wege wieder aufzustehen.

Denk mal drüber nach, wieviel Du Dir ohne diese nicht mehr vorhandene Beziehung eigentlich wert bist.


Die alles entscheidende Frage für Dich wird lauten. Mir ist das ja gedanklich klar, aber meine Gefühle lassen mich teures Porzellan zerstören. Wie also bringe ich meine Gefühle dazu, kein teures Porzellan zu zerstören und eher mal wieder nach langer und extrem langer Zeit mich auf mich als EInzelkämpfer zu ordnen.

Indem man sich mit sich selbst beschäftigt und Dinge tut, die einem wirklich niemand nehmen darf.

Die Weisheit von der Geschicht. Habe ich meine Gefühle für mich selbst positiv beeinflusst, wollen meine durch die Gefühle gesteuerten Gedanken auch kein teures Porzellan mehr aktiv zerfetzen.

Mit einem Schmunzeln !

[Mike25]

wir haben immer iene besondere verbindung gehabt und auch jetzt....sie wirkt so ambivalent. als ich bei ihr war (ihr neuer freund saß im wohnzimmer), sah sie mich verliebt an, hat mich bei meinem kosenamen genannt und wir haben uns geküsst. sie meinte auch, dass sie, seitdem sie mit c. zusammen ist weiss, dass ich ihre große liebebin..und trotzdem ist sie mit ihm zusammen.

Nun, das geht über mein Verständnis hinaus..

Beeindruckend aber das du trotzdem arbeiten gehst. Wenn du in einem fetten depressivem Loch bist, mit vielleicht auch noch Suizidgedanken, kannst du dich ja akut einweisen lassen. Und so schrecklich wie du dich beschreibst bist du nicht.

[MelperRitus]

Wenn jetzt sagen wir mal die Frau Bullock sich in mich verlieben würde und ich könnte sie knüppeln, sie würde mir meine Portion Liebe spenden und würde mich auch abschotten von der Aussenwelt, dann, ja dann wäre ich mit meinem eigenen Sportprogramm schon viel weiter.

Ich bin wieder 4 mal die Eddi Mercks Mekong Delta Kambodscha Tour gefahren, bevor ich wieder im Forum bin.

Auf eigene Faust das zu tun ist halt mühsam, ist wie Aufstehen nach tausend mal hingeflogen. Dennoch kann ich mich über meine zwei großen Lieben nicht beklagen, wunderbare, interessante Frauen. That's life son bisken auch.


Ich gucke ja auch die Breaking Bad Staffeln. Philadelphia war Mike der Bulle, daraufhin sagte Hank, in der Stadt der Nächstenliebe sozusagen waren sie Bulle.

Schau mal im Off-Topic bei Music.

[Einsam]

hallo ihr zwei,
danke für eure antworten.

"problem" ist, dass ich durch meine borderline erkrankung einen absoluten selbsthass habe.
ich kann meine gefühle nicht regulieren und habe seit wochen das gefühl innerlich amok zu laufen,
diese hassgefühle sind so groß, dass ich entweder ihn oder mich umbringen will.
da ich meine ex aber nicht schädigen möchte und man natürlich auch niemanden umbringt, sehe ich für mich theoretisch nur die lösung des suizids.
den menschen, der mich am meisten und am ehrlichsten liebte habe ich verloren. meine familie (mutter,...) ist keine familie und ich habe den kontakt abgebrochen. freunde habe ich kaum und dann auch nicht in der nähe.
ich habe vier jahre mit therapie und der traumfrau so gekämpft und nun alles verloren....von selbstliebe bin ich so weit weg, wie der mond von der erde.

ich gehe arbeiten, damit ich nicht komplett abrutsche und weil die stunden mich zumindest teilweise ablenken und ich nicht alleine bin.
einweisen geht nicht, meiner krankenversicherung übernimmt die kosten nicht (längere geschichte, die ich hier nicht ausbreiten möchte), fakt ist, alles was mit psycho ist, bekomme ich gerade nicht erstattet. somit....versuche an christlicher und telefoinseelsorge-hilfe zu kommen (die kostenlos ist) habe ich schon versucht. aber ehrlich, ist qualität nicht wirklich hilfreich, abgesehen davon, dass diese institutionen völlig überlaufen sind. therapie selbst zahlen geht nur beschränkt, denn die stunden (wenn man eine hohe frequenz (1x woche möchte)) dauerhaft einfach zu teuer sind.


vg einsam

[Einsam]

erkenntnis des tages....ich will nicht sterben...schade, dass es hierfür erst die grillmethode brauchte.
hat soweit alles geklappt, bis ich vorm einschlafen aus dem bad gestürmt (naja, eher getorkelt) bin. hab bis jetzt noch einiges an nachwehen (vom gefühl wie ein kater nach übermässigem alkoholkonsum, oder der tag nach einer migräne attacke). schlafe viel, was gut ist, so kann ich vor der realität flüchten.
was bleibt ist die erkenntnis, dass ich nun richtig am bodeen liege und komplett abgerutscht bin. mist...