Letzte Runde

[Orgeluse]

Lieber pida,

Du wiegst mit Sicherheit mehr als ich, nie hast Du von mir "einen zwischen die Augen bekommen", und ich begehre nicht und weigere mich obendrein, Dir leid zu tun. Sei gleichwohl freundlich gegrüßt!
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Liebe Deadly Snowflake,

nein, an den von Dir vermuteten Behinderungen leide ich nicht.
Ich bin Schriftstellerin und Dichterin, schreibe also Belletristik und Lyrik. Das sind keine Leiden. Das sind einfach nur Tätigkeiten.
Obgleich Du grußlos davongezogen bist, grüße ich Dich, freundlich.
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Jener Kurs ist großartig.
Eine "sinnvolle" berufliche Existenz (die dort aufgeblasen werden soll), wird in diesem Kurs immanent vollkommen zerlegt: In jeglichem ihrer präsupponierten "Sinne".
Je länger ich dort sitz', umso klarer wird das Grauen.
Es geht um Hilfestellung für Migranten. - Es ist ein bürokratisches Grauen, ein einziges.

Leben ist und bleibt entweder eine einzige Schuld, die man auf sich lädt, oder eine einzige Scheizzê, die man andern und sich zufügt; manchmal auch beides.

Freu mich grad sehr: So klar war mir das lange schon nicht.
Fazit: (Fort-)Bildung hilft doch immer!

In diesem Sinne, liebe Lebensunlustige, auf ins Ende!
Orgel

[Deadly Snowflake]

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[Orgeluse]

@ snowflake:
freut mich, dass Du "Dichter in der Regel Zeiten" kennst - ich kenn' kaum einen Dichter persönlich (nur zwei entfernt).
Aber ich habe den Eindruck, dass mein Duktus hier Dich nervt. Da habe ich nur einen Tipp: Lies mich nicht.
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Weil ich sonst nicht weiß, wohin damit,
weil ich es vollkommen beknackt finde, damit wohin zu wollen (und dieses Wollen ist auch ein Müssen, das macht die Sache nicht besser),
und weil ich mir eingestehen muss, dass ich immer noch damit wohin will:

Heute war unser Hochzeitstag.
Heute wurde der Freund promoviert.
Heute sagte dessen Doktorvater im Anschluss ein paar Worte über die Einstampfung unseres, des Freundes und meines, Institutes, die mich wider Erwarten berührt haben.
Heute saß ich danach wieder in dieser sinnlosen Fortbildung und musste jemandem - es war eine "Partneraufgabe" - sagen, dass ich Witwe bin, und meinem Gegenüber fiel alles aus, zunächst mal ihr Gesicht.

Heute war so ein Tag;

war ein vollkommen unbewältigbarer Tag.

Vor zwei Tagen hat der Analytiker, auf dessen Couch ich ab und an liege, mich auf seinen Besuchersessel platziert. Und mir gesagt, dass er mich nicht versteht.
Ich hatte dem zuvor geschrieben, dass ich ihn nicht verstehe.
Nichts ist geklärt.

Aber ich kann da nicht gehen. (Eine der demütigsten Erfahrungen, die ich je gemacht habe.) Ich kann immer noch nicht gehen. Ich kämpfe immer noch um Verständnis.
- Und viel peinlicher: Ich kämpfe immer noch um Leben, meins.

Jeden Abend begrüße ich meinen Tod. Denn jeder Schlaf ist Totsein.
Doch noch immer bin ich bisher aufgewacht. Traurig. Müde. Wortlos.
Bis dann im Laufe des Tages die Worte zurückkehren - so viele. So viele.


Was zu tun ist:
Keine anderen Menschen mehr reinziehen.
Und dann endlich nicht mehr feige sein.
- Wie ist das zu tun, zu schaffen?

[Deadly Snowflake]

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[Orgeluse]

Dass du mich so falsch lesen tust, hätte ich allerdings nicht erwartet...

Dass Du mir so derartig auf den Leim gehst, hätte ich meinerseits nicht erwartet. Aber gut, so sind die Menschen.
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Gerade erfahre ich wieder, wie vollkommen lächerlich alles ist, so auch jedes menschliche Treiben - wenn nicht naiv, denkfaul oder saturiertheitsdumpf, was wohl auf das Gleiche hinausläuft.

Habe dazu derzeit wundervolle Lehrstunden auf der Couch des Analytikers, auf die ich mich ab und an immer noch lege und dann versinke, und in jenem Kurs, in dem ich systematisch von mir selbst fort gebildet werde zu einem selbstklebenden Abziehbildchen des gesellschaftlich Erwünschten.

Das Gefühl, die letzte Runde zu drehen, nimmt Gestalt an. Das macht mich froh.
Vielleicht bringe ich die Kraft auf, diesen verschissenen Kurs zu schmeißen - von jener "Analyse" zu schweigen!

- Wunsch, nur Wunschdenken.
Ich bin so müde. Und das entschuldigt nichts, keinen Teil meines Versagens, nichts.

[Deadly Snowflake]

...

[Orgeluse]

Deadly,

nie studierte ich Philosophie, habe aber gleichwohl den massiven (auch aussagelogisch sogar von mir Laie unterfütterbaren) Eindruck, dass Du Dich allein in Terminus-dropping ergehst.

Weißt', so bestreite ich meine letzte Runde nicht.
Konzises Denken gehört für mich dazu, nicht aber wirres Kategorien-Dumping.
(Wozu auch gehört, dass Du "an" Konzepte "glaubst", wo doch darüber nachzudenken , anstatt daran zu glauben wie an einen Gott, einen Geist oder eine Ideologie, das einzig Sinnvolle - auch und gerade sprachlich Sinnvolle - wäre.)

Willst den Igel spielen auf meiner letzten Runde - mensch, Du rühst mich!
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Notat in der letzten Runde:
Alles wird immer absurder. Ich steh immer öfter mitten in der Evolution und sehe ein Stück von mir abplatzen und auf dem Boden zerschellen. Mittlerweile ist so viel abgeplatzt, dass ich keine Oberfläche mehr habe, doch ich lerne: Das Daruntergelegene wird zur Oberfläche. Ich lerne: Irgendwann, hoffentlich bald, ist mein Kern meine Oberfläche und platzt so ab wie alle Oberfläche gerade von mir abplatzt.
Dann bin ich nicht mehr, dann ist mein Tod.

Bissl schneller zerbröckeln. Ich weiß: Ich kann meinen Tod holen. Das ist so - das ist das, was mich gelassen macht! Und ich bin so froh, ab und an mal gelassen, entspannt, frei sein zu können.
Ich weiß, ich kann das. Zuvor wird noch viel abplatzen. Aber ich weiß - und sei's nur, dass ich wissen WILL: ich kann das.

[Deadly Snowflake]

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[Orgeluse]

Liebe deadly snowflake,

es tut mir leid, dass Du dieses Forum hier und vor allem solche Nullen wie mich brauchtest, um Dir noch einmal zu bestätigen, wer und was Du bist.
Deshalb begrüße und unterstütze ich Deine Entscheidung, das fürderhin nicht mehr zu tun.

Beste Grüße
Orgeluse

[Deadly Snowflake]

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[Orgeluse]

Liebe deadly snowflake,

danke: you made my evening! Einen derartig pubertistischen Ausbruch muss selbst eine wie ich goutieren.
Allein deshalb schon finde ich es bedauerlich, dass Du Dich nun in die Schmollecke zurückzuziehen gedenkst; doch was ich finde, ist schon lange noch nicht einmal mehr für mich von Belang. Weile also, wo immer Du weilen magst, möglichst kommod!
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Halbzeit jenes Kurses. Die Absurdität in mir (also wohl: meine Absurdität) schlägt Purzelbäume.

Und der Analytiker bleibt. Trotz aller von ihm selbst gerade vor einer Woche erst bezeugten Ratlosigkeit und Wut, der bleibt. - Ich wundre mich.

Die Gedanken an den Liebsten, an unsere letzten Wochen, die jetzt wieder sind, zum vierten Mal wieder sind (wie immer bisher komme ich mit der Zählung durcheinander: zum 5. Mal ist alles da, aber zum 4. Mal ist alles wie damals) - sie durchfräsen Hirn und Tag und Nacht, wenn die (Hirn, Tag und Nacht) nicht im Purzelbaumschlagen der alltäglichen Absurdität verwirbelt werden, was aber derzeit meist der Fall ist.

- Dass ich "plane", nach jenem Kurs den Roman zu Ende zu redigieren und das (mich immer noch umhauende) Angebot eines Bekannten anzunehmen, mich bei seinem Verlag einzuführen, das finde ich ---

weiß ich nicht:

von lächerlich bis hin zu traurig ist vieles dabei.

Statt zu "planen", statt zu dieser sogen. Fortbildung zu rennen, auf die Couch und ins Warenlager meines Minijobs - statt all dieser absurden Purzelbäume möchte ich das, was ich fast jeden Abend mir wünsche: einschlafen.
Nichts mehr als das.
Wär' schön. - Wird, irgendwann wird das so sein!
Bis dahin, so hoffe ich, wird statt all des lebensweltlichen Irrsinns namens Fortbildung, Analyse und Minijob irgendwann, bald, nur noch das Schreiben sein. (Unrealistisch, aber nicht unmöglich. Und: It's up to me!)

[Deadly Snowflake]

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[glycerine]

Ich möchte mich garnicht einmischen bei eurer Unterhaltung, aber ich verstehe nicht ganz warum du Deadly Snowflake nur weil irgendjemand was sagt nicht mehr im Forum schreiben willst ausser in diesem thread, stehst du da nicht darüber, selbst wenn sie dir das schlimmste auf der Welt vorwirft, was auch immer das sein mag, weißt du denn nicht selbst wer du bist und was du tust, musst du wirklich irgendjemand etwas beweisen.

[MelperRitus]

Furchtbar mit den alten Damen wonich ?

[Deadly Snowflake]

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