Ich bin 22 Jahre alt und lebe schon eigentlich immer mit Problemen die mich ständig einschränken und belasten. Meine Kindheit war beschissen voll Gewalt, Hass, einen alkoholkrranken Vater und viel Tod. Ich hab oft als Kind schon gewünscht ich wäre Tod. Glückliche Tage gab es selten. Zuhause war es beschissen, in der Schule wurde ich fertiggemacht, jeder Tag war Horror pur. Aufgrund dieser beschissenen Zeit kann ich heute, wie damals nicht ohne Licht schlafen, da ich dann halluziniere und unter ständigen Alpträume leide.
Die Jugendzeit war nicht viel anders. Falsche Freunde, ein Umzug der mich von wichtigen Menschen trennte und Einsamkeit waren grausam. Ich lenkte mich mit Videospielen ab, was ich heutzutage auch noch gerne als Hobby habe. Und ich begann mich zu verletzen um meine starke Wut, die sich durch den täglichen Stress aufbaut, abzubauen. Erst als ich die Schule abgebrochen habe und dank meiner Angstzustände keine Ausbildung bekam, machte ich eine Therapie.
Das war vor 5 Jahren und seitdem wurde es nur noch schlimmer. Depressionen, Schizophrenie, Persönlichkeitsstörung wurden diagnostiziert. Es war ehrlich gesagt ne gute Zeit, ich verstand mich mit den anderen gut und mir gings besser und wollte eigentlich Schule weitermachen. Aber erstmal draussen von vorne. Kurze Zeit später wieder Psychatrie, diesmal 6 Monate. Schlimme Zeit, diesmal war es ne andere klinik und es wurde der pure Horror. GErichtliche Einweisung, Fixierung, Massen an Tabletten. Meine ersten beiden Suizidversuche folgten, wo meine Eltern mich noch fertigmachten, wie sehr ich sie damit blamiere. War froh da dann wieder draussen zu sein, mir gings aber 10 mal schlimmer als vorher.
Seit einem halben Jahr bin ich in einer Wohnstätte, eigentlich alles sehr schön hier, aber ich bin einfach nicht glücklich. Alles stresst mich, alles macht mic fertig. Selbst kleinste Aufgaben sind eine riesige Belastung und ständige Wut und Trauer in mir, die ich entweder mit Selbstverletzungen oder Alkohol versuche zu unterdrücken. Ich finde keine Motivation überhaupt was noch anzufangen, mir irgendwann ein selbstständiges Leben aufzubauen. Freunde hab ich keine, ne Freundin noch nie, ich würde so gerne eine richtige Beziehung haben. Mein Körper voller Narben, meine extremen Ängste die mich in allen Lebenslagen einschränken verhindern das aber. Ich hasse früh aufzustehen, bis in die Nacht am Computer, aber ich hasse es auch schlafen zu gehen, weil dann ein weiterer beschissener Tag beginnt. Ich fühl mich hier alleine, genauso wie vorher, es hat sich nix geändert. Ich kann mit niemanden über meine Probleme reden, weil ich das nie bisher geschafft habe. Wenn ich traurig bin, verstecke ich das alles, alle Sorgen, es ist wie ein tick, wenn jemand etwas über meine Probleme bereden will mach ich dumme Scherze und lenke ab, Zum Thema komme ich dann garnicht mehr. Und ich bin ein verdammt guter Schauspieler und Lügner, niemand würde meine Probleme ansehen. Insgesamt hasse ich mich, das ich nix wirkklich schaffe, ständig Fehler mache und meine gesamten Probleme, die zwar durch die beschissene Kindheit und Jugend ausgelöst wurden, aber ich eigentlich Schuld daran bin. Manchmal habe ich es satt zu kämpfen. Soviele Jahre, ich will nur das es irgendwie besser wird.
Aber ich will auch nicht aufgeben. Es gibt noch so vieles was ich noch nie gemacht habe und das ich irgendwann mal schaffen will. Ich brauche irgendwie nur Hilfe.
Ich bin keiner der eigentlich das Leben generell hasst. Ich mag es sehr und auch trotz all meiner Probleme bin ich froh das ich lebe. Denn ansonsten hätte ich viele tolle Leute aufgrund meiner psychischen Erkrankungen niemals getroffen, und das war all der unzulässiges Wort doch Wert bisher. Ich bin auch jemand der die Welt so akzeptiert wie sie ist, mit allen schlechten unzulässiges Wort dazu. Menschen müssen schlecht und gut sein, sonst wären wir nicht alle auf unsere Weise einzigartig. Wären wir alle friedlich, normal, und ohne Probleme, wären wir nicht mehr wir und ohne den bisherigen Mist, wäre ich nicht so ein toleranter, menschlicher Typ, wie ich heute eigentlich bin. Ich bräuchte nur irgendwas, oder irgendjemandne mit den ich diese Probleme angehen kann, dann könnte vielleicht alles besser sein, Irgendwann
Ich will jetzt auch keine Ratschläge oder Tipps, weil die hab ich schon genug von allen möglichen Leuten erhalten habe und nix hat geklappt. Ich muss das selbst herausfinden, was ich will und was ich wirklich brauche. Ich wollte einfach nur mal jemanden meine Probleme berichten und das hat mir schon sehr gut getan. Vielen Dank
