Ich bin 18 Jahre alt, männlich und habe ggf. bald mein Abitur, und ich fange am besten da an, wo ich den Anfang meines Problemes sehe. Des Problemes welches mich hier hergeführt hat.
Gegen Ende November, etwa der 19. oder 20. müsste es gewesen sein, verliebte ich mich in eine Mitschülerin. Ich fand sie eigentlich schon immer attraktiv, aber von jetzt auf gleich, innerhalb von 2 Tagen waren auf einmal Gefühle da. Gefühle für eine Person die ich bis dahin eigentlich kaum kannte, eher garnicht. So glücklich wie zu diesem Zeitpunkt war, war ich ziemlich lange nicht mehr, vielleicht sogar noch nie, aber das sollte sich bald ändern. Die nächsten Tage hieß es für mich also dran bleiben, mal schaun ob's was wird. Doch ich wurde nicht schlau aus ihr, konnte ihr Verhalten einfach nicht einordnen, es war irgendwie widersprüchlich. Manchmal sah alles bestens aus, als könnte sie mich auch mögen, am nächsten Tag hatte ich schon wieder Grund zu zweifeln. Ich habe irgendwann an nichts anderes mehr denken können, den ganzen Tag damit verbracht Szenarien zu durchdenken. In den Nächten bald das selbe.
Ich habe zwar früher schon öffters den Wunsch verspürt nicht mehr zu leben, aber nicht ernsthaft und meist nur kurzzeitig. Doch als es mir dann irgendwann zur Last wurde, permanent darüber nachzudenken ob sie mich nun mag oder nicht, hab ich eigentlich jeden Abend nur mit dem Gedanken einschlafen können, am nächsten Tag nicht aufzuwachen. Auch in den Szenarien, welche ich ja permanent durchdachte, lief es immer öffter auf meinen Tod hinaus.
Es hat nicht lange gedauert, bis ich eine ziemlich konkrete Vorstellung davon hatte, was ich eigentlich von ihr wollte. Und das war eine Menge. Vorallem in diesem "Beziehungsstadium" (man kann es eigentlich nicht so nennen, da ist keinerlei Beziehung, wird da übrigens auch nie sein, um mal etwas vorweg zu greifen). An dieser Stelle ist es vielleicht hilfreich zu wissen, dass ich mich extrem schwer tue neue Leute kennen zu lernen und sowieso nicht gerade die ausgeprägteste soziale Kompetenz besitze. Vor dem Hintergrund, dass im Herbst dann das Studium beginnen würde, hatte ich schon einige Bedenken ob ich es schaffen würde mir dort ein (vernünftiges) soziales Umfeld aufzubauen. Es war also mein Traum mit ihr als Partnerin studieren zu gehen. Wo ist mir sowieso egal da meine Zensuren nicht schlecht sind und sowieso nur in den seltesten Fällen eine Zulassungsbeschränkung für meine Fakultät existiert, hauptsache mit ihr.
Lediglich beim Fahrrad fahren waren die Gedanken zwar noch da, jedoch konnte ich quasi in Ruhe denken. Auf dem Rad war es auszuhalten. Allerdings wurde es dann mehr und mehr zu einer körperlichen Belastung. Ich fahre sowieso schon jeden Tag 13 Km mit dem Rad zur Schule und das gleiche wieder zurück. Wenn ich dann Nachmittags nochmal 30 bis 60 Km fahre dürfte klar werden, dass ich da schnell an meine Grenzen stoße.
Irgendwann war ich so verzweifelt, dass ich es nicht mehr ausgehalten habe mir permanent den Kopf darüber zu zerbrechen was sie denkt. Ich wollte einfach nur noch dass es aufhört.
Am 15. Dezember hab ich ihr dann mitten in der Nacht folgendes geschrieben:
In der Tat hat es geholfen. fast einen ganzen Tag hatte ich Ruhe vor meinen Gedanken.Ich 15.12.12 03:09 hat geschrieben:hi xxxx
erstmal sorry dass ich in letzter zeit so viel stuss schreibe (inklusive dem hier) danach bin ich auch wirklich wieder still
aber ich bin halt ziemlich am ende mit meinem latain und einfach nur durch
der grund dafür dass es dich trifft ist folgender gewesen:
ich mochte dich einfach irgendwie, wusste aber nicht wie ich es dir sagen sollte.
dazu kam noch dass ich es mir (wie ich glaub ich schonmal erwähnt hab) nicht vorstellen kann, dass du interesse hättest.
unter anderem weil wir ja so gut wie garnicht miteinander zu tun haben und weil ich davon ausgehe, dass du keine probleme hast wen besseres zu finden.
ich denke dass es nicht schadet wenn du das weißt.
Als dann die Antwort kam war wieder alles beim alten. Ich hatte wieder Hoffnung, obwohl es eigentlich ein "Nein" war, wie ich es erwartet hatte. Der Grund dafür, dass ich wieder Hoffnung schöpfte, lag darin, dass ihre Pseudobegründung sich 1:1 mit meinen Zielen deckte.
Jetzt wusste ich also dass es nichts wird, wollte sie aber immernoch. Mit all meiner nicht mehr wirklich vorhandenen Kraft habe ich also versucht sie zu vergessen, was aber garnicht so leicht ist, wenn man sich jeden Tag über den Weg läuft. Bis heute habe ich es nicht geschafft. Angucken konnte ich sie sowieso nicht mehr. Ganz komisch zu beschreiben dieses Gefühl wenn ich sie doch sah / hörte. Einerseits wurde es ganz warm in mir, ich mochte/mag sie ja immernoch, gleichzeitig ging mir ein stechender Schmerz durch die Brust. Daran hat sich bis heute nichts geändert.Sie 15.12.12 09:25 hat geschrieben:[...] sondern eigentlich such ich auch niemanden. weil ich wahrscheinlich in neun zehn monaten entweder in bonn frankfurt oder sonst wo bin also versuch ich mir hier nichts zu hinterlassen was mir fehlen würde das verstehst du doch oder?
In dieser Zeit habe ich letztlich auch angefangen nach einer Methode zu suchen dem ganzen ein Ende zu bereiten. Letzten Endes bin ich dann auf die "CO aus Holzkohle" Methode (Ganz großen Dank an Fliesenbourg und alle anderen die seinen Thread mit Erfahrungsberichten bereichert haben!) gestoßen, welche meinem oben genannten Wunsch einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen am ehesten gerecht wird. Das Lesen des Holzkohle Threads (bin z.Z. auf Seite 90) für sich hat schon ungemein geholfen, zwar auch immer nur temporär, aber die Gewissheit, einen Notausgang zu haben, ist schon erstmal eine große Erleichterung.
Zurück zu ihr. In der Hoffnung es würde mir helfen sie zu vergessen, hab ich dann versucht via Chat den wahren Grund dafür heraus zu finden warum sie nicht will. Am 21. Dezember hab ich es dann geschafft. Der profane Grund war ganz einfach dass ich wohl einfach nicht ihr Typ war.
Nungut, damit konnte ich schon mehr anfangen, aber doch nicht viel. Ich erwähnte ja bereits, dass ich nicht gerade der kontaktfreudigste Typ bin. Es waren Ferien und vom zu Hause rumsitzen würde ich wohl aus dem Loch in dem ich mich seit geraumer Zeit befand nicht heraus kommen. Ich musste raus, was unternehmen, aber mit wem? Via Facebook hab ich dann grob erklärt, dass es so in meinem Leben nicht weiter gehen kann, und ich unbedingt raus müsse, was unternehmen. Von knapp 200 Leuten aus meiner Stufe haben sich dann immerhin 2 gemeldet und sich bereit erklärt mich an dem Abend mitzunehmen. Genau das habe ich gebraucht, für 5 Stunden konnte ich einfach alles aus den letzten Monaten vergessen. Aber ebenfalls wieder nur für einen Abend.
Dann kam Weihnachten. Ich hasse Weihnachten. Immer dieses Geschenke austauschen. Und dann noch mit Leuten die ich eigentlich garnicht mag. Hinzu kommt noch, dass ich mich an materialistischen Dingen schon lange nicht mehr erfreuen kann.
Wärend der Ferien habe ich es geschafft mich wieder fürs Zocken und Programmieren zu begeistern. Zwei Dinge die ich wohl allgemein als meinen Lebensinhalt bezeichnen könnte, auch wenn ich seit etwa Oktober zu beidem keine Lust mehr hatte. Ich hatte ja eigentlich zu garnichts mehr Lust, also schon seit längerem, ich war eigentlich nur noch in der Schule und hab die restliche Zeit geschlafen. Durch exzessives Zocken und Programmieren hab ich dann versucht mich abzulenken. Erstmal mit Erfolg. Aber auch nur weil ich mich mit nichts anderem beschäftigt habe. Aufstehen, ab vorn Rechner, wieder schlafen legen. Zwischen durch mal was essen wenn der Magen sich meldet. Und blos nicht die Musik ausmachen beim Schlafen, sonst meint mein Gehirn noch es müsste wieder nachdenken. So habe ich dann bis zum 6. Januar meinen Tag / Nacht Rythmus auf den Kopf gestellt.
Und alles ging ähnlich weiter wie es vor den Ferien aufgehört hatte.
Zwei Gedanken oder Träume, ich weis es nicht mehr genau möchte ich hier noch schildern, mal gucken ob ich das noch auf die Reihe bekomme. Es sind eher Momentaufnahmen:
1. Im ersten Gedanken will ich mich mit besagter CO Methode vergasen. Das ganze findet in unserem Wohnzimmer statt und draußen ist es glaub ich hell, also ? Nachmittags oder so. Das CO wirkt noch nicht, der Grill steht also noch nicht so lange drin. Ich liege auf dem Sofa und neben mir sitzt sie. Unfreiwillig soweit ich mich erinnere, sie muss wohl irgendwie gefesselt sein oder so. Dazu fehlen Informationen. Was ich aber noch ziemlich genau weiß ist, dass ich sie versuche zu beruhigen, sie scheint ziemliche Panik zu haben, indem ich ihr mit meinem Handrücken über die rechte, mir zugewandte, Wange streichele.
2. Im zweiten Gedanken findet sich eine vergleichbare Situation. Dieses mal sind wir, ja sie ist wieder da, in meinem Zimmer. Draußen ist es dunkel und das Licht ist an. Das CO wirkt hier glaube ich schon ganz leicht. Dieses mal ist sie freiwillig da und wir liegen zusammen auf meinem Bett mit Blickrichtung in den Raum. Ich liege hinter ihr. Sie könnte schon eingeschlafen sein, darüber fehlen mir wieder Informationen. Wir sind aber glaub ich beide glücklich. Plötzlich bekomme ich starke Bedenken. Ich habe Angst dass genau einer von uns überlebt.
Anzumerken ist noch, dass mir selber glaube ich zu jedem Zeitpunkt bewusst ist, dass es nicht real ist, sondern reines (Wunsch)Denken.
Es könnte sein dass es zwischen Räumlichkeit und dem "Zwang" einen Zusammenhang gibt. Mein Zimmer ist der einzige Rückzugspunkt zu Hause, auch wenn ich oft gestört werde. Darum dieser Ort im zweiten Gedanken. Das Wohnzimmer begebe ich mich eigentlich nie. Nur wenn ich muss, z.B. bei Besuch oder an Weihnachten. Darum ? dieser Ort im ersten Gedanken.
Nach dem Ich mich in den letzten Tagen ausführlich mit der CO Methode auseinander gesetzt habe, und alles soweit es mir möglich ist geplant habe. Für weitere Planung, Praxis-Versuche oder gar Durchführung laufen zu viele Leute zu Hause rum. Was ich eigentlich will ist wieder oder eher endlich "normal" leben. Die vorherige Situation ist auch eher suboptimal.
Ich hoffe dass ihr das irgendwie nachvollziehen oder verstehen könnt und vielleicht sogar einen Rat wisst, also einen konstruktiven Vorschlag habt, nicht solch ein Gut-Mensch geschwätz vonwegen melde dich doch da und da.
Ansonsten dürft ihr ruhig Fragen stellen
Das einzige was ich nicht verrate sind Identitäten
