Meinen Vater habe ich nur kurz gehabt dann hat er sich 2 Tage vor meinem 2ten gebursttag umgebracht.
Ich lebte bis ich 5 jahre alt war mit meiner mutter alleine dann hatte sie einen freund mit dem sie 7 Jahre lang zusammen war er war immer für mich da ich hatte einen geregelten Tagesablauf usw.
Meine mutter persönlich hat auch sehr starke psychische probleme ich hatte immer eine sehr innige beziehung zu ihr mit viel kuscheln und so und ich hab sie stängig umart usw.
Dann haben sie schluss gemacht meine mutter und ihr freund ich denke nicht dass das ausschlaggebend für mein verhalten war aber es war ungefähr zu der zeit als meine pubertät einsetzte. Ich hatte keine beziehung mehr zu meiner mutter ich wusste nicht mehr mit wem ich reden sollte ich habe lange zeit alles in mich reingefressen ich bin es gwohnt alleine zusein mit einer mutter die ständig arbeitet und selten mit mir reden oder gespräche führen kann . dann fing ich an mit freunden draußen zu sein ich hörte auf ihr zu sagen mit wem ich mich treffe nach ner zeit hörte ich auch auf mich zu melden dann hörte ich auch auf nach hause zu kommen. Ich war viel unterwegs mal zuhause mal bei freunden meine mutetr wusste nichts über mein leben. Oft wurde ich ihr agressiv gegenüber ich habe sie früher nur angeschrien .
Dann verlor ich nach und nach immer mehr an respekt und beleidigte sie ich schlug sie ich verprügelte sie sogar ich habe sie mit nem messer bedroht und wollte sie schon fast umbringen. wenn ich über all das nachdenke bin ich oft sehr traurig.
ich habe verschiedene Jungs kennengelernt Mein erster freund hat mcih sehr runter gezogen ich habe 2 jahre gebracuht um über ihn weg zu kommen. Der 2. Junge der in mein leben trat mit dem ich nicht wirklich fest zusammen war aber ich nenne es eifach beziehung.
Er hat mich verstanden. Er meinte er hat auch schon oft an den tod gedacht und es genau wie ich auch schon versucht zu sterben.
ich habe ihn auf einer party kennengelernt und dann haben wir uns halt öfter mal getroffen und so und wir haben jedes mal rumgemacht und so . einen abend meinte er er liebt mich und ich habe ihn auch geliebt aber ich konnte es ihm nicht sagen naja jedenfalls meinte er dann als ich mich dann mal getraut habe ihm meine gefühle zu gestehen dass er mich nciht mehr liebt. ich war innerlich tot.
Ich war in dieser zeit in einer einrichtung von jugendamt für suizidgefähredete jugendliche. Ich war bei therapäuten und ich habe es wirklich versucht mcih zu ändern. aber ich hab es nicht geschafft als ich da raus kam ging es mir ne zeit lang sehr viel besser ich habe meine mutetr extrem vermisst und so aber dann hat sich wieder der alltag eingespielt. dort in der einrichtung hab ich ein mädchen kennengelernt. sie hat mir koks zum ausprobiern gegeben und speed und auch liquid xtc. Am besten hat mir speed gefallen ich hab es mir dann nochmal von ihr geholt als wir schon draußen aus der einrichtung waren. es hat mir ein tolles gefühl gegeben ich hatte da gefühl irgendwas zu haben woran ich mich halten kann. aber ich schaff es nciht. ich kann nicht abhängig von etwas werden. ich hab es mit zigaretten versucht. ich hab es mit gras versucht mit allen mit speed auch aber ich bekomm es nicht hin . Ich weiß eigentlich ist das gut aber ich habe einfach das verlangen etwas zu brauchen. Ich hab die schnauze voll davon dass mir alles egal ist und ich nichts benötige ich war immer fröhlich bin ich immer noch aber ich habe 2 exttreme seiten. Ich liebe es traurig zu sein ich bringe mich oft selbst zum weinen und möchte traurig sein ich bin gerne traurig.
Ich bracuhe sehr viel aufmerksamkeit ich muss ständig im mittelpunkt stehen. und ich bau nur unzulässiges Wort hab ich das gefühl. meine schule ist total baden geganen ich habe angefangen zu schwänzen . alleine ich bin gerne alleine. Ich bin immer seltener gekommen ich weiß auch nciht ich will alles riskieren ich will alles herauskitzeln . ich habe bei nichts bedenken. ich denke nie über die konsequenzen nach weil ich mir selbst schaden will glaub ich. Ich weiß nur dass ich viele oberflächliche freunde habe aber ich habe noch nie jemandem richtig vertraut ich bin auch nicht der mensch der sich bei anderen ausheult. ich kann niemandem vertrauen und ich möchte nicht dass jemand weiß wie schwach ich wirklich bin. denn nach außen hin bin ich immer die starke die selbstbewusste. doch ich kann nicht mehr schon lange ich schreibe dass hier alles weil ich meine mutter schon wieder zu tiefts verletzt habe (seelisch) und nicht mehr kann. Es tut mir alles leid was ich getan habe aber das schlimmste an mir ist , ich würde all die fehler die ich begangen habe wieder tun!
Ich weiß nicht vielleicht lerne ich nicht aus meinen fehlern aber ich bin ziemlich intelligent und ich denke ich WIlL gar nicht aus diesen fehlern lernen. Ich hab es satt ständig menschen zu enttäuschen die mich lieben und die ich liebe. Ich will dass es vorbei geht. Wahre freunde habe ich nicht eine familie auch nicht . ich hab es nicht mal geschafft mich meinen therapäuten anzuvertraun. Es geht nicht schon oft als ich kleiner war (10 oder 11 Jahre alt) und wenn ich mich dann heftig mit meiner mutter stritt dann hab ich immer gebetet dass gott mich zu meinem vater bringt und dass ich diese welt nicht mehr ertragen muss. Ich habe mir dann eine plastiktüte über den kopf gestülpt und gehofft ich höre irgendwann mal auf zu atmen aber es hat nie geklappt oft hab ich es in der badewanne versucht oder mich im waschbecken zu ertränken. als ich in der klinik war wollte ich mir engelstrompetengift einflößen. aber da war es anscheinend zu unsicher dass man dabei wirklich stirbt. Ich hab in meinem zimmer eine hochebene und bei der hochebene sind kabel die ziemlich locker sind so dass ich mich an den kabeln aufhängen kann und halt mienen kopf in die kabelschlaufe legen und mich dann nach unten hängen lassen.
das hab ich grade ausprobiert. Ich weiß wie sehr ich meiner mutter damit weh tun werde aber ich weiß auch ganz genau dass sie besser dran ist ohne mich und die ganzen probleme die ich ihr bereite.
Und wer weiß vielleicht lerne ich ja meinen Vater kennen
Ich werde jetzt noch ein paar abscheidsbriefe schreiben und mal sehen vielleicht pack ich ja dann mal endlich den mut und steige hinüber ins Paradies.
